часииики)

По клику часы становятся цифровыми, и обратно. А ещё в зависимости от времени дня у них меняется фон.


Взято из журнала . Получить код для вставки в ЖЖ

@темы: Интересности, Интернет

---

thnx

Спасибо тебе, Пенис, что ты у меня есть!=*

@темы: Друзья, Любовь, Мысли вслух

---

akira sjock

Моя любимая мася уехал в Вену на венский бал..
а я то думала,чего он в Вену поехал..
я впичали..его обкорнали!
Все то, чему я дико завидовала..аааа!
сволочи бессердечные!

В новогоднюю ночь в Хофбурге проходит Императорский бал. Обычно именно так происходит открытие бального сезона — звучат самые популярные мелодии времен монархии, включая вальсы Штрауса и Легара, и музыка венских классиков — Моцарта, Бетховена и Гайдна.
Но все равно главную роль во всей Европе играет Венский Оперный бал, который обычно проводится в середине февраля и совпадает с праздниками «фашингов» — веселых австрийских карнавалов и маскарадов. Он приравнивается к государственному приему, и обычно на нем председательствует президент Австрии.
Все начинается с традиционного полонеза, в котором участвуют дебютанты. После танца дебютантов танцуют все. Но все ждут самого главного танца, коим безусловно является знаменитый Венский вальс.

@темы: Бред, Будни, Для памяти, Я

---

КСЮША,ТЫ?!

@темы: Веселое, Интернет

---

памятник..

В столице Германии открыт памятник гомосексуалистам, подвергавшимся гонениям в годы гитлеризма - с 1933 по 1945.

В бетонном монументе четырехметровой высоты проделано окошко, в котором воспроизводится видеозапись двух целующихся мужчин.
Новый памятник, обошедшийся в 600 тыс. евро и открытый мэром Берлина, геем Клаусом Воверейтом и Министром культуры Германии Берндом Нойманном, находится рядом с мемориалом, посвященным 6 миллионам евреев, которые стали жертвами нацистского Холокоста, сообщает Би-би-си.
Воверейт, открывая монумент, отметил: нет ничего необычного в том, что пострадавшие от рук гитлеровцев гомосексуалисты до сих пор не получили со стороны Германии никакого признания.
«Для нашего общества это симптоматично, - сказал он, - не отменять несправедливых вердиктов, а частично продолжать их исполнять; это общество, которое не признает группу людей жертвами только потому, что они избрали другой образ жизни».
Нацисты к гомосексуализму относились как к извращению, угрожающему их представлению о немцах как о высшей расе. За годы их правления 55 тысяч гомосексуалистов были объявлены в Германии преступниками, и до 15 тысяч из них погибли в концлагерях. Компенсацию от послевоенных немецких правительств получили очень немногие из переживших войну гомосексуалистов.

@темы: Интересности, Интернет, Креатив, Люди

---

оо!

Хотеть,хотеть..подставляет тазик,придерживает губу..
какая штууука.. ar drone..
управляется с ипода и прочих веселых штук..
в общем, хочу,хочу,хочу...

@музыка: cake - love u madly

@темы: хотелки, ar drone, штуууууууууууука!, Видео, Для памяти, Игры, Интересности, Креатив

---

пи-пи-пииииии

Дайрик бесиииит!
А Пи в корее такой классный..такой красииииивый!))
Люблю-люблю-люблю!

@темы: пишнег, Бред, Будни, Мужчины, yamashita tomohisa, ямапи, Я

---

чудо-штука Kiss Controller

Для того чтобы отправить виртуальный шар по виртуальной дорожке боулинга, парень с девушкой должны целоваться как минимум двадцать секунд. В это время датчик отслеживает скорость движения языка парня во рту девушки. От нее будет зависеть скорость движения шара в игре.
В это время на экране двигается стрелка, указывающая потенциальное направление движения шара. Так что парню необходимо не только следить за движением своего языка, но и вовремя оторвать свои губы от губ своей возлюбленной. Ведь именно таким способом происходит виртуальный бросок.

Kiss Controller from Hye Yeon Nam on Vimeo.

хихи..боюсь,ему найдут еще ни одно примененние)))

@темы: Веселое, Видео, Интересности, Интернет

---

мрьмрь

24.02.2011 в 14:41

Пишет  gangquan:

24.02.2011 в 12:35

Пишет  Ласточка:

22.10.2008 в 13:57

Пишет  Korengizni:

Порно для женщин)

---

тунц-тунц

Я закончила первую часть крусовой! няя!
а цыпа иногда такой милыыыыый))

@музыка: lady gaga - paparazzi

@темы: Бред, Будни, Для памяти, Люди, Мужчины, Я

---

Во-первых, никогда,нет..НИ-КО-ГДА! не буду больше жарить сухарики и яишенку на новой маминой сковороде..
ща придет,получу *3,14159здюлей* ибо иначе это ника кне назвать..
Во-вторых, СКАЙПИК! Я ТЯ НЕНАВИЖУ!
тока, собсн, перетащила все певрое второе и третье за комп..звонит папина сестра..
а это такой фрукт,который потом еще весь мозг высосет, а я еще в неподобающем виде в майке: dont worry be stupid (реально,девиз по жизни)
в общем,я оперативно сдвигаю все со стола на шкаф и делаю улыбку во все 32..
че, у нее лицо было,как-будто она на ежа села..впрочем,у меня не лучше..
отделалась от нее,тока все передвинула,думала,ща покушаю..уже по телефону звонит вторая..ужсть..
В-третьих, моему горлышку пришел конец неминуемый.. теперь я могу ток улыбаться, а киватьболванчиком увы тож не получится, ибо голова кружится..
так,что.. u spinin me right round like a racket baby..

@музыка: Daft Punk - Harder, Better, Faster, Stronger

@темы: Бред, Будни, Я

---

ин лафф

@темы: Мужчины

---

roar

ааааааа! я знала! я знала!
вот казявка...
он слушает рианну и бритни спирс,
ездит на красной машинке..

@темы: Бред, Будни, Друзья, Я

---

катаемсо..

на пробел прыжок))

@музыка: Bruno Mars - Grenade

@темы: флэш игры, Будни, Веселое

---

хД бугагашенька Как завести в доме программиста

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, аименно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

хихи

Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийсяиз коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел ине перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

@темы: бугагашенька, программисты, Веселое

---

15 способов ошарашить девушку с комментариями увы моими..

никогда не делайте такой фигни и женские журналы некоторые вообще лучше не открывать

Способ № 0
Вырезано цензурой. -что же тут было?
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти. - ну, это скорее не шок,просто потом отношений никаких не будет..)) если вы,конечно не будете второй,второй,второй..))
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. - рискуете проснуться один..*ненавижу когда причмокивают,прямо
Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!- кавай)) подумаешь) накормили,спать уложили-счастьеее)
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»! - ну,как сказать, если никого не знает,значит малый срок общения,значит появится недовери е кчеловеку,раз оно такое популярное,то пустьрадуется дальше,хотя если до этогокак-нибудьзаинтересовать барышню,то она может сделать так,чтобызавтра вы тожебыли заняты))
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...» -ну,тоже не вижу шока)) забавно))
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. - и тут вам придет пстц..оглохните и будетеоцарапаны минимум))=))
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»-тут до бональности просто закрывается дверь с фразой хотите вместе))
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!» - хихи)) здесь зависит от харизмы человека..тоже в принципе весело))
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка. - это будет явно не клевый секс..это будет очередной пстц..блин..эта хня чет даже заставила задуматься...брьрьр..
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». - ну,шока не будет..опятьтаки ветер вам в попу..))
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.» - ну,подушкой схватите,еслиу барышни хороший настрой будет..иначе будет истерика..
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.» - ой,зря..
Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.- ну,девушки у вас после этого не будет..
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...». -
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке. - доесть вы ничегоне успеете, да и у девушки ужебудет срыв)))главное,потом утихомирить) но со стороны-да,весело..

@темы: Бред, Мысли вслух

---

Памятник клаве))

Даже не все жители Екатеринбурга знают о том, что в их городе на втором ярусе набережной реки Исеть, со стороны улицы Гоголя стоит памятник клавиатуре.
Памятник состоит из 86 клавиш, весом около 80 кг каждая (клавиша «пробел» весит пол тонны), сделанных из бетона.
Принадлежит этот самый памятник Анатолию Вяткину. Ручную работу он выполнял под проливным дождем, над созданием трудился больше месяца.
Хочу и нам такой памятни к в город..правда,было бы круче,если быкнопки нажимались и по ним мона былобы прыгать ^^

@темы: памятник клавиатуре, Дизайн, Интересности, Интернет

---

Факты о попах..

Пожалуй, ни одна часть человеческого тела с древнейших времён и до наших дней не удостаивалась такого внимания, как ягодицы. Их то превозносили, то порицали, но никогда не оставались к ним равнодушными.
Сейчас уже сложно сказать, в чём причина этого феномена, поэтому мы ограничимся небольшой подборкой фактов, позволяющих получить наиболее полное представление о том, что называется многими словами – ягодица, седалище, филейная часть, пятая точка, мягкое место или просто попа.

Факт № 1. Ягодицы – признак высокого положения на ступенях эволюционной лестницы: из всех ныне существующих видов приматов только человек наделен округлой, неизменно выступающей попой. Хотя попа и образовалась в глубокой древности (ягодичные мышцы возникли около 3-4 миллионов лет назад, когда человек поднялся с четверенек и стал ходить на двух ногах), тем не менее, это одна из самых молодых частей тела. С тех пор человечество больше ничего не приобрело в своём строении (за исключением мозгов).
Факт № 2. Попу "делают" мышцы и расположенные между ними жировые прослойки. Каждая ягодица содержит 12 мышц и 20 связок. Эта "окутанность" и придает попке выпуклую форму. Помимо этого, осуществляющие движение бедра ягодичные мышцы – большая ягодичная (gluteus maximus), средняя ягодичная (gluteus medius) и малая ягодичная (gluteus minimus) – являются одними из самых крупных мышц в человеческом теле. Благодаря их слаженной работе мы можем шагать и, главное, поддерживать равновесие.

Факт № 3. Размер ягодиц зависит от структуры мышц, определяемой генами: кому-то больше достается так называемых красных волокон (подобно красному мясу у курицы), кому-то – белых (похожих на белое мясо). Белые волокна склонны к ожирению, поэтому люди, в чьей попе их много, имеют большой и не столь уж упругий зад. "Краснопопые" же, наоборот – всегда поджары. К сожалению, с возрастом клетки теряют способность удерживать молекулы воды, в результате мышцы усыхают и мягкое место превращается в неаппетитный "сухофрукт".
Факт № 4. Повышенный интерес к "прекраснозадым" созданиям существовал всегда. Опросы показывают, что для мужчины, выбирающего себе женщину немаловажное значение имеет, как выглядит то, что находится у неё ниже спины. Очевидно, упругие, развитые ягодицы создают, во-первых, эстетическую гармонию, а, кроме того, свидетельствуют о здоровье и, следовательно, о высокой способности такой женщины к воспроизводству рода. Поэтому наличествующее в фольклоре многих народов "есть за что подержаться" ни что иное, как высокая мужская оценка женских телесных достоинств. Следует думать, что эти критерии сохраняются в мужском подсознании ещё со времён первобытно-общинного строя. Подтверждение тому можно видеть в археологических находках: практически все изображения женщин, созданные первобытными художниками и скульпторами, отличаются чрезвычайно пышными формами.

Факт № 5. В 1804 году натуралисты Перон и Лессер прибыли в Южную Африку проводить исследования здешних готтентотских племен в районе мыса Доброй Надежды. В своих дневниках они описали особенность, которой обладали местные женщины – фантастическая гипертрофия ягодиц – до двух метров в обхвате. Эта аномалия известна сегодня среди специалистов как стеатопигия, или "готтентотские ягодицы". И чем ярче была выражена эта особенность, тем большей популярностью такая женщина пользовалась у тамошних мужчин.
В лесах юго-западной Африки, в племенах бушменов, также сохранились женщины с гигантскими ягодицами.
Факт № 6. У древних греков было особое, и по всей вероятности, эстетическо-сексуальное отношение к попе: к ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов. Можно даже сказать, что попа у этого народа была объектом целого культа. Ей посвящали скульптуры и разнообразные произведения искусства.
Факт № 7. Впрочем, красивыми ягодицами интересуются не только мужчины, но и женщины. Согласно тем же опросам, при выборе сексуального партнёра в область интересов девушки входят две «технические характеристики»: крепкие ягодицы и высокий рост. Считается (и в этом есть значительная доля правды), что мужчина с упругими ягодицами неутомим в сексе.

Факт № 8. В Древней Персии эстетическая ценность попы также была на высоком уровне. Более того, благодаря этой части тела появилось даже целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для омовения в форме… сами понимаете чего. Кстати, такого типа кувшинчики (копии с древних оригиналов) продавались некогда в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.
Факт № 9. В Намибии в незапамятные времена местные жители строили целые святилища, посвященные попе. В каждом из них стояло каменное изваяние в виде двух полушарий. Археологи раскопали их в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.
Факт № 10. В Шотландии попа была оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы и придумали себе такую одежду, как килт. Все, наверное, знают, что носится он без нижнего белья. Таким образом, показом голой попы выражалось бесконечное презрение к врагу.

Факт № 11. В Средние Века попа считалась местом постыдным и греховным, которое предписывалось тщательно прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела выглядела неприлично гладкой. Вместе с тем средневековые религиозные фанатики свято верили, что попой можно пугать нечистую силу. По их мнению, сам вид обнажённых ягодиц должен вызывать отвращение, поэтому, если показать их Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.
Факт № 12. Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Между прочим, он просуществовал больше 150 лет.
Факт № 13. В некоторых русских деревнях девицу, собирающуюся замуж, проверяли на "крепость зада" весьма оригинальным способом: на табуретку клали грецкий орех, и если девица, сев на него, раскалывала скорлупу, значит пора. Интересно, выдержали бы такой экзамен современные девушки?

Факт № 14. У многих народов существует целый ряд примет и суеверий относительно того места, где спина теряет своё приличное название. К примеру, в древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.
Факт № 15. В Германии считается, что попа защищает от превратностей погоды и стихийных бедствий. Для этого надо всего лишь во время грозы или урагана выставить её в окно и молния в дом ни за что не ударит, равно, как и ветер крышу не сорвёт.

Факт № 16. Пожалуй, трудно найти на человеческом теле место более подходящее для физического наказания, чем ягодицы. Порка розгами или ремнем по мягкому месту издавна была самой распространенной формой внушения отпрыскам правил поведения в цивилизованном обществе. Причиной выбора именно ягодиц в качестве места, воспринимающего удары, являются следующие факторы: 1 – ошибочное представление о малоценности и приниженности попы; 2 – верное представление о высокой чувствительности пятой точки (на ягодицах расположено много нервных рецепторов); 3 – верное представление о способности попы переносить умеренной силы физическое воздействие без вредных последствий для здоровья.
Факт № 17. Первые обнажённые женские ягодицы мелькнули на киноэкране в 1915 году в фильме «Дочь богов». Они принадлежали австралийской киноактрисе и спортсменке Аннетт Келлерман.
Первым в истории советского кинематографа обнажил свои ягодицы актёр Евгений Леонов в фильме «Полосатый рейс» (1961 год).
Факт № 18. Самые дорогие ягодицы у знаменитой певицы Кайли Миноуг. Её миниатюрная попка застрахована ни много, ни мало на 4,7 миллиарда долларов. Немного отстаёт от неё Дженнифер Лопес – всего 1 миллиард евро.

Факт № 19. В настоящее время, судя по результатам специальных конкурсов и опросам, проведённым среди пользователей всемирной сети интернет, первенство по красоте ягодиц удерживают: Дженнифер Лопес, Джессика Альба, Бейонс, Анджелина Джоли, Бриджит Бардо – среди женщин; Брэд Питт, Джейсон Льюис, Дэвид Бэкхем, Джуд Лоу – среди мужчин.
Факт № 20. Американский художник из города Ричмонда Стив Мермер называет себя «художником-ягодистом» – он создает свои картины мягким местом! Наносит на попу краски и использует её как штамп. Особенно живо у него выходят натюрморты. В среднем работы Стива расходятся по 700 долларов за картину.
Известный актер Дэвид Духовны также рисует картины при помощи ягодиц, правда деньги от их продажи передает в фонд защиты животных. Жена актера, Тиа Леони помогает ему наносить краски на рабочий орган, после чего Дэвид садится на холст, на котором и отпечатывается рисунок. И так несколько раз. Одну из его картин удалось продать на аукционе в Лос-Анджелесе за три с половиной тысячи долларов.

Факт № 21. 11 % всех сломавшихся аппаратов для ксерокопирования в США и Европе выходят из строя потому, что люди садятся на них для того, чтобы проверить, получится ли сделать ксерокопию своей попы.
Факт № 22. Кожа на ягодицах чрезвычайно чувствительна к температуре и может уловить её изменения в 0,1 градуса.
Факт № 23. Линии кожных складок и форма ягодиц, как и отпечатки пальцев сугубо индивидуальны. Исходя из этого, как утверждают некоторые знатоки, по особенностям строения пятой точки, так же, как и по линиям на руке можно многое сказать о характере их владельца. Пожалуй, самым знаменитым специалистом в данной сфере является Даниэль Смит из Йоркшира. Свой метод он называет пигомантией (от греч. пигос - зад, мантия - гадание). Согласно Даниэлю Смиту, если левая ягодица больше правой, то все трудности в жизни человека позади. Если правая больше – её обладателю ещё предстоит выдержать суровый жизненный экзамен. Если попа полнее снизу – значит, у человека всё прекрасно с карьерой и бизнесом. Жировые накопления, тяготеющие к бокам попы, выдают примерного семьянина или образцовую домохозяйку, а также людей, для которых жизнь не мыслима без любви и плотских утех. В том случае если на мужской попе растет много волос, значит, этому представителю сильного пола есть что скрывать от своих близких.

@музыка: Veto - duck hush and still

@темы: попы, Веселое, Интересности, Интернет

---

Подниматель настроя)

http://button.dekel.ru/

@темы: Бред, Интересности, Интернет

---

Люблю его)) такая моська)

@темы: ямашита томохиса, пи - персик), yamapi, Девичье, yamashita tomohisa