глюююююююююк

Хорошо идет под

@темы: Интересности, Интернет

---

няяяяяяяяяя

Я такого не знал,значит олололололо..эт буит здесь:

1) Копируем текст из второго пункта и вставляем в адресную строку
2)

 
javasсript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300;
y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName("img");
DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;
DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+"px";
DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+"px"}R++}setInterval('A()',5);
void(0);

3)каруселька)




емана..кто мне скажет че с кодом творит дайрик,буду благодарна(

@темы: Интересности, Интернет

---

Правила жизни Гомера Симпсона)

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Пиво... Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Попытка — первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Единственно важное в жизни — быть популярным.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование». Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.

Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

Пение — это низшая форма общения.

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Благослови Господь атеистов!

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.

Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

Не бывает невкусных пончиков.

Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.

Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!

Умные итальянцы? Что-то здесь не так.

Не хватало еще, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

Общественный транспорт — для придурков и лесбиянок.

Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.

Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.

---

мне так нравится это изображение...

который день смотрю..
Это 40-гигапиксельное, 360-градусное, 283-гигабайтное изображение, пожалуй, можно считать цифровым шедевром.
Мартин сделал фотографию в феврале на Canon 550D, установленный на GigaPanBot. Она состоит из 2947 уникальных изображений, которые соединялись на компьютере более четырёх дней.

@темы: Для памяти, Интересности, Интернет, Фото

---

косит под шушпана))

Результаты теста
Ваша идеальная роль в кино

Пройти тест

Майкл (Крестный отец)

Майкл Корлеоне (Крестный отец)

Майкл...Как много в этом слове для любого киномана. На наш взгляд эта роль стала бы Вашим триумфом. Вы бы с легкостью показали как наивный юнец превращается в безжалостного мудрого дона, забыв про свои принципы... Ваша сцена на Оскар Один из боссов решил с вами встретиться, и Вы встречаетесь с ним в кафешке, мило беседуете, не показываете ни капли тревоги. И уже в следующее мгновение без сомнений стреляете в него и его охранника.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

@темы: Бред, Тесты, Я

---

Ожившие фотографии от Джейми Бек

1 и 2 часть

1 часть






















































2 часть





























































































www.blogbaster.org/post163866204/
fromme-toyou.tumblr.com/

@темы: Фото

---

Мой любимый мужик:

Был, есть, и будет моим самым любимым)

@темы: Для памяти, Друзья, Фото, Чувства, Я

---

Самые опасные длячеловекасобаки

@темы: Для памяти

---

Чистка моника!

@темы: Веселое, Интересности, Интернет

---

Признаки Кошкости. :

Дальше.

@темы: Веселое, Для памяти

---

ЕСЛИ ВДРУГ ВАМ НЕ ХВАТАЕТ ДОМА КОТОВ...

18.11.2009 в 09:43

Пишет  Dancer With Fire:

Еще кошачести и интересности
33dodo - команда девушек-дизайнеров, занимающихся разработкой виниловых наклеек на стены.

Больше любопытностей

---

Простите..я такой ленивый задниц..я все читаю, но осмысленнойчто-то сказатьне могу..а мой *бряк* никому не нужен)))
Эта учеба сидит в печенках..нас радуют каждый день..
сначала тем,что будет таки распределение..еще зафкаф развлекается спамом,что не сдадим курсач - не пустят на сессию..
Я в отместку взломала его программу) могу там наковырять че приспичит..толку ноль..моя модель все-равно не работает и я не могу понять из-за чего..вот из-за этого у меня мозговзрыв..
весь июль будет практика.. когда же это все закончится..((

@темы: нытье, Бред, Будни, Мысли вслух, Я

---

28.04.2011 в 13:43Пишет  крыса-клархен:

Картинки из журнала Плейбой

художник Дин Игл (Dean Yeagle)

@темы: Веселое

---

ащащ

@темы: Бред, Будни, Веселое

---

эт самое..

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид, что влюбился.
Весы: подумал, подумал... влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

@темы: Жизненное

---

26.04.2011 в 19:09

Пишет  манящая_тишина:

50 причин мужчинам любить девушек)
составлено мужчиной


1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

@темы: Веселое

---

Бугагашенька)

да здравствуют черные очки - самое полезное средство беспалевно пялиться на парней))

Но мы же в 21 веке!!! мальчики носят угги, а девочки говорят друг другу "мужииик"!!!!

- Я Ленин.
- Почему?
- У меня девушку Леной зовут.

мммничего на свете лучше нету, чем скакать худой по белу свету

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Бляяяяя! Как забыть? Надо забыть! Как же забыть?!

а простит мне бог, что я так безбожно скучаю по родному мне,человеку.

У всех в школе на скучных уроках на полях была косичка, а если урок был
очень скучным, вообще цветная

Иногда очень выгодно - выглядеть дурочкой

Почему после третьей стопки водки, мне вечно кажется, что все ждут моего звонка?

Если не знаете чем себя занять - встаньте.
Да, просто встаньте посередине комнаты и попробуйте хотя бы минуту так постоять.
Дела найдутся тут же, проверено

Заяц угрожает снеговику феном: -Марковка или жизнь?!

сегодня написала за тебя письмо.
прочитала.
очень понравилось.
пиши еще.

Парень с девушкой переписываются на Пасху: он "Privet,4to delaesh?" она "Privet,splyu,s Pashoy!" Он(перезванивая) "с каким Пашой?"

спать хочу, А интернет, как красные труселя Михалыча, - все манит и манит.

психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. ну или дать одному в морду.

Хуже ночного телефонного звонка – только ночной звонок в дверь. Никому не придет в голову сообщать хорошие новости ночью. С этим ждут до утра. Другое дело новости плохие. Они не терпят отсрочки. Забавно устроен мир. Хорошее никогда не торопится. Зато с плохим такая спешка…

просто в голове стойкое ощущение, что никому нет дела до того, проснусь ли я следующим утром.

Грабители звонят в квартиру. Маленький мальчик: -Кто там? -А ты один
дома? -Нет с Илюшей. -А сколько Илюше лет? -Три. -Открой мы слесари.
Заходят в квартиру, а их встречает Илюша - трёхлетний королевский ДОГ.


В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький
мальчик кричит: "Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"



Если кто-нибудь вдруг скажет тебе:
"Постарайся понять меня правильно!",
то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость
и сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.

Мало кто боится темноты до тех пор, пока не включит фантазию

А вас тоже бесит когда вам кто-то напишет сообщение сокращённое а вы его расшифровать не можете пишете"Ничо не поняла"а тебе пишут "Забей" и такой
тупицей себя сразу чувствуешь??

утро,день,вечер и ночь субботы - это разные дни абсолютно.


Когда человек теряется в себе, ему начинают нравиться разные мелочи.
Чай зеленый например.

Почему нет на свете йогурта "Растисиська"?

сидим на паре, вдруг по всему институту крик: "срочно все преподаватели
на собрание! срочно!!" и тут с заднего ряда взволнованным голосом:
"тайная комната открыта.."


- Почему тебя в школе не было?
- У меня старший брат заболел.
- А ты-то тут причем?
- А я на его велике катался


я просила тебя поцеловать, а не язык мне в пищевод засовывать!


- принеси мне завтра мою флешку. целую.
- я тебя тоже.
- и невредимую.

Каникулы - это когда ты завтракаешь в три часа дня.

Ужасно хочется сарафанчик -
Такой с бретельками и короткий,
И чтобы сбоку такой карманчик...
В который ныкать бутылку водки.

Когда засыпаешь с включенным телевизором, главное не оставлять на канале Ren-Tv

Меня порадовала надпись на мусорном контейнере : "понты кидать сюда"

@темы: перепост, Веселое, Интересности, Интернет

---

не могла пройти мимо..это оставило след на коре моей черепушке..

найдено в комментах у Remus Lupin:

@темы: королева- палочка-выручалочка, акира шок!, Веселое, Видео, Для памяти

---

зубидуби))

@темы: Веселое, Видео, Для памяти

---

ну,вы помните про сказки на освежителе воздуха? прода..

всиотаки большеватая...

@темы: Веселое, Интересности, Интернет