нее..это должно быть здесьхДД

внезапно!

подлянка,сэээр

@темы: лучи любви, А как пройти на улицу Чехова?, подлянка,сэээр, Веселое

---

блин..я ее обожаю..на звонок поставила на всех рыбок^^

@темы: Веселое, Видео

---

жесть как она есть)) \ ржала как конь))

@темы: Веселое, Видео

---

24.11.2011 в 08:02

Пишет  Dritatysha:

Доброе утро, страна!

Для хорошего настроения.

20.11.2011 в 22:07

Пишет  Crisl:

И еще одна прелесть

---

чертовски здорово..

24.11.2011 в 12:13

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Питерский панк:

БРАТЬЯ и СЕСТРЫ ХУДОЖНИКИ
есть вот такая кухня у меня дома, которая щас красится в белый цвет, и готовится к более глобальному разрисовывынию!
ВОТ МОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. все кто умеет держать карандашь и кисточку в руках, я приглашаю к себе, помочь сделать кухню клевой и разрисованной! С меня 100% еда и напитки и литры благоданости всем кто впишется!
Пока изьявили желание мне помочь: Комиксистерс, Илья Обухов, и Lo!
Кароче приглашаю всех!
Открытие покрасочных работ произвожу в субботу 8 октября!
если кто захочет присоеденится пишите в коменты ( я буду рад всем )


ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
участники: Илья Обухов, ЛО, Феня,Тернуша
Как оказалось разрисовывать стены не легкое занятие и отнимает очень много времяни.
примерно за 7 часов успели накидать контур и начать наносить основные цвета...
еще я зря накупил кучу больших кистей пока они не кому так и непонадобились, а вот за худ. кистями пришлось мччаться черти куда на доске, в срочном порядке!
Было весело и интересно ибо некто из нас еще на стенах не рисовал (почти)
в следующие выходные продолжется батл с чистой стеной, тем более обещались приехать еще как минимум 6 художников
фоты

+ + + +

День второй





















































Было круто! очень поразила Таня (девушка Ильи с кисточкой она обращается здорово, честно не ожидал, удивлен был )
Борода приехал, давно его не видел это веселого жизнерадостного человека, навоял своих персов, нравятся как он с цветом работает, и вензеля атстекские тоже крутые.
Рад был и видеть Рину у себя в гостях которая нарисовала мышЬ, и надеюсь еще нарисует парочку
А еще я попил краски из кружки которая по цвету была идентична мультифруктовому соку!

ДЕНЬ ТРЕТИЙ






































Надеюсь все кто заболел и не смог приехать приедут в следующий раз!
Приехала сегодня Полина надарила всем открыток, похвасталась потрясной детской книжкой которую нарисовала, и навояла отличную девочку у меня на стене( удачи тебе в поездке в Прагу)
Заехали еще Сестры они ришили делать три ДЭ дыры в стене, наверно когда все закончится будет потрясно!

ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ
























































ДЕНЬ ПЯТЫЙ
Во вторник приехала Даша дорисовывать свой пролом, она запускала в плаванье корабли, сажала цветы, и гнала облака, яж готовил яишницу и бутерброды, а ну и нарисовал афро-яблоко!




















ДЕНЬ ШЕСТОЙ!
почему то в этот раз боялся что даже кто обещался не придет! но пришли!
Рина дорисовала девочку демона(очень крутански вышло)
Илья навоял глазо-пирамидку, а я и Тоня мучили свиих деревьев и осминогов!
Самые молодые дарования заблудились , поехав не вту сторону на тролейбусе поэтому успели мало, было как обычно весело и душевно

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

24.11.2011 в 19:41

Пишет  Mort:

Волшебно!
Пишет  Призрачное Колесо и  mavrocveta, а еще пишет  Шикич:

Все, в общем-то этот комикс сказал все про питерский закон. Смысла в посте уже не вижу))
а мы с мальчиками уезжаем в немецкую пивнуху, жрать сосиски и темное) Хорошего вечера)

---

всегда мечтала пальцем рисовать))

Цифровая живопись Сейку Ямаоки (Seikou Yamaoka) создается в эпловском приложении «ArtStudio». На работу над одним портретом у художника уходит несколько часов - время, которое он проводит в пути на работу и домой. Впрочем, сказочно красивая цифровая живопись нового поколения заслуживает несколько иного тона.

@темы: Веселое, Видео, Дизайн, Интересности

---

золь

как же меня все бесят..про себя я вообще молчу..
и это даже нельзя списать на пмс..
плохо..и все..
причины, как минимум, три..если еще подумаю,то пипец сколько наберется..

@темы: у хрюшки закончилось экстази, Я

---

черт,так мило)))

netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал - "Ебтвоюжмать!!!" убегая XDD

---

14.11.2011 в 11:42

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Злобный Ностердамус:

Самая креативная и необычная упаковка

В этом обзоре от Adme.ru примеры уникального дизайна упаковки, которая оригинально выглядит, удобна, наглядна и с ней не хочется расставаться. Часть работ успешно воплощено в реальность, а некоторые пока пребывают в состоянии концепта.

[size=4]Наушники Note[/size]

Далее

Утонченный минимализм от дизайнера Corinne Pant.

[size=4]Японская булочка



Мед Klein Constantia[/size]




Упаковка меда выполнена в форме улья, открыв который покупатель видит банку меда, буквально облепленную пчелами.
[size=4]
Водка Smirnoff Caipiroska [/size]







Чтобы подчеркнуть и выделить фруктовую составляющую водки, дизайнеры обернули бутылку в этикетку имитирующую кожу фрукта. Удалить этикетку все равно, что очистить фрукт от кожицы.
[size=4]
Спагетти «Нью-Йорк»[/size]

Форма спагетти повторяет один из символов города — небоскреб Эмпайр-стейт-билдинг.
[size=4]
Масло «Butter! Better!»[/size]




Одноразовая упаковка масла и деревянный нож «2 в 1» от дизайнера Yeongkeun.
[size=4]
Кухонные приборы Scanwood[/size]

Из натурального дерева. Дизайн Goodmorning Technology.
[size=4]
Спички Blush[/size]




Зажигательный сэмплинг от бренда нижнего белья и берлинского BBDO.
[size=4]
Свиные колбаски «Поркинсон»[/size]

Упаковка от дизайнера Jones Knowles Ritchie олицетворяет собой английский стиль и достаток.
[size=4]
Фруктовое желе [/size]

Заметьте, буква Q в названии продукта выполнена в форме чашки с ложкой. Дизайнер Marcel Buerkle.
[size=4]
Вино в пластиковых бокалах[/size]




[size=4]
Жвачка Гугл-бум[/size]




Под каждой мордочкой — скелетик. Дизайн jjaaakk design.
[size=4]
Сок Gloji[/size]

Упаковка сделана в виде раскаленной электрической лампочки, которая закрывается отвинчивающейся крышкой.
[size=4]
Лекарственное средство Nobilin[/size]




Открой огонь по тяжелой пище.
[size=4]
CD[/size]




Диск литовского музыкального коллектива SHIDLAS, альбом «Постмодернистская салями».
[size=4]
Овсяные хлопья «Завтрак»[/size]



Упаковка обыгрывает слово breakfast, которое раскладывается на break — разорвать и fast — быстро. Упакованная смесь уже содержит необходимое количество соли и сахара. Достаточно лишь вскрыть упаковку над кипящей кастрюлей, и быстрый завтрак готов.
[size=4]
Обувь Gortz


Салфетки Kleenex[/size]




Серию «Идеальный кусочек лета» разработал старший дизайнер в Kimberly-Clark— Дженнифер Брок (Jennifer Brock) при участии иллюстратора из Лос-Анжелеса Хироко Сандерса (Hiroko Sanders).
[size=4]
Чай tPod[/size]




С ярлычком в форме кораблика нить вашего чайного пакетика не придется вылавливать со дна чашки.
[size=4]
Грузовик Ford Ranger Extreme[/size]

Агентство JWT, Куала-Лумпур, Малайзия.
[size=4]
Чай-майка[/size]

Чайная упаковка выполнена в виде шкафа, в котором на вешалках висят стильные чайные футболки.
[size=4]
Энергетический напиток «Порция Кровавой Энергии»[/size]

В соответствии с названием энергетика была выбрана и упаковка — пакет переливания крови.
[size=4]
Губка для кухни


Стадион в коробке Nike


Фруктовые соки[/size]

Японский дизайнер Наото Фукасава (Naoto Fukasawa) создал упаковку для соков в стиле ‘Juice skin’ (Кожица фрукта).
[size=4]
Молоко[/size]

Мастерски владея секретами типографики, канадские дизайнеры Julien De Repentigny и Gabriel Lefebvre представили концепцию молочной упаковки, которой позавидовали бы даже иллюзионисты.
[size=4]
«Противоугонные» пакетики для ланча





Упаковка для лекарств[/size]




Сделать процесс принятия таблеток желаннее вызвались дизайнеры, создавшие упаковку Medi Flower с горшочными цветками, в лепестках которых и хранятся те самые пилюли.
[size=4]
Кокосовое молоко


Королевский чай[/size]

В немецкой дизайн-студии Donkey Products разработали дизайн чайных пакетиков c бумажными поплавками в виде членов королевской семьи Англии.
[size=4]
Пачка против курения[/size]

Дизайнер R.J. Reynolds полагает, что подобная упаковка может стать альтернативой надписи на пачках сигарет «Курение убивает».
[size=4]
Стиральный порошок Spark[/size]

Дизайн упаковки корейской студии Aekyung.
[size=4]
Презервативы «Нет больше секса»[/size]







Добрый юмор и легкая ирония делают упаковку привлекательной для целевой аудитории.
[size=4]
Шерстяная пряжа Rellana Wool

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

14.11.2011 в 16:47

Пишет  Sertap:

невозможно отказать=)

---

Нажми сюда

Ну, чего не нажал?

Не, слабо, что ли?

А ещё разок?

Чо, не раскрывается море?

Не надоело ещё?!

Ну хватит!!

Я серьёзно!

А слабо прекратить?

Всё, достал!

Честно

Это последний раз!

Или это...

Думаешь, мне самому не надоело???

Ты прав, не надоело

Что, сразу вспомнил Красную кнопку?

А я ведь тупо текст

Серьёзно!

Хочешь, прекращу?

Я б тоже хотел, но ты всё ещё тыркаешь

Нет, нажать на "Комментировать" и я могу

Решил дойти до конца?

Правда, что ли?

Думаешь, получится?

Что-то сомневаюсь

Тоже сомневаешься?

Правильно. Ты тыркай, тыркай

Может, прекратим?

Ладно, всё

Совсем всё...

Совсем-совсем всё...

Ааа! обманули!!!

Ну ладно-ладно, тут скоро уже всё..

Меня больше нет!!!

Совсем нет!

Совсем-совсем!!!

Ну, если чуточку

Милипусечку

Милипупусечку

А представляешь, каково мне?

Начнём с начала?

Уверен?

Мне тоже надоело, да ))
Спорим, тебе слабо дважды кликнуть на этом тексте?

@темы: Бред, Веселое

---

- ты его знаешь?
- да, мы вместе спим..
- ооо.
- в универе, на паре.

только в моем случае: мы вместе играем в какую-то ерунду..
сегодня стало так паршиво.. завидовать нехорошо, знаю..
но тоже очень хочется.. не важно..

знаете.. я часто езжу в автобусе с одним молодым человеком..я уже успела рассмотреть его вдоль и поперек..
и вроде бы он мне нравился..спортивный такой, симпатичный..
и сегодня пришел запрос вконтактиге от него в друзья..
я стараюсь не добавлять людей, которых не знаю совсем..
правда, в этот раз думала сделать исключение...
хорошо, что не сделала..настолько безмозглого существа я еще никогда раньше не встречала..
я не гигант мысли, но бля...(вместо тысячи слов)

@темы: трагедька, Бред, Будни, Грустное, Девичье, Мужчины, Мысли вслух, Наблюдения, Я

---

я просто рыдать..это было эпично..

12.11.2011 в 21:39

Пишет  Chrissy69:

12.11.2011 в 18:16

Пишет  МЯСИСТЫЕ МОЧКИ ФАССБЕНДЕРА:

ЛЮДИ БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!111

11.11.2011 в 21:54

Пишет  Сеш:

from Черепашка., Камен, reimarra

советы в интимной жизни
утащено

просто трэш, угар и содомия!!!

порвало в клочья!!


Член и остальные
Статейки из интернета не обсуждали, пожалуй, только ленивые.
Особым успехом у критиков пользуются статьи на тему отношений и секса. Именно в этой области очень любят давать советы разного рода бездарности.
Вычислить бездарность легко по заголовкам типа:
"Как + наречие (правильно, быстро и т.д.) + инфинитивная форма глагола (делать, научиться, преодолеть и т.д.) + объект".
или
"Числительное (десять, двадцать, сто, стопицот) + способов (советов) + инфинитивная форма глагола (похудеть, завоевать, удержать и т.д.)".
Ничего хорошего вы под таким заголовком не прочитаете.

Даже зная это, я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться под катом.
upd: В итоге статья вошла почти вся. Так что подкат большой. 18+ онли.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота и ужаса.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пива не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом суньте в муравейник оближите дочиста.
Только суровая русская женщина способна размазать мармелад по члену. Мармелад. Размазать.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Кто бы автору объяснил, что женские и мужские наружные половые органы устроены несколько по-разному, отчего у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это тоже в самый раз для брутальной русской девушки. Перед эти словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная девушка, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой! Он двигается! Он по мне пополз!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
Я отказываюсь это комментировать. Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
лучше начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Тренируйтесь лучше на кошках. Оторвете же нафиг с таким подходом.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.


59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, простите за мой французский, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

---

i: yay! here is already 11.11.11
friend cool
friend: perfect day to marry
friend:
и тут Тоша подумал: пиздец...(

@темы: у хрюшки закончилось экстази, Бред, Будни, Воспоминания, Грустное, Личное

---

wassup

Ленивая задница на связи..

сплошная унылька

Правда ведь, чувствуется, что я стала учиться? =) в дневнике одни перепосты..
радуйтесь, товарищи,что я еще с беты не натаскала всего всего, а то оч хотелось..=)
среди меня сейчас происходит какой-то морально-физический кризис, несмотря на экономический в нашей стране..
вроде, помирилась с двумя людьми, которые сыграли не последнюю роль в моей жизни
это, кажется, плюс.. во всяком случае, посмотрим..пусть висят пока..
но все-равно чувство ненужности и бесполезности никуда не уходит..
сегодня на английском обсуждали отношения между мужчинами и женщинами..
в карточке была описана ситуация, вкратце: я горю желанием пообщаться со своим парнем, мы договорились сходить в кино, и до этого он отменил два свидания..я звоню ему..
у парня тоже карточка..содержание которой я не знаю..
в общем, беседа получилась просто пипец...
какая-то я мямля..
даже преподаватель сказал: ты же девушка! настой на своем!
не знаю.. мне всегда казалось, что в отношениях нужно уважать друг друга..
самое смешное, что там было прописано то, что постоянно происходит со мной.. я даже растерялась от этого..
еще обсуждали "стереотипные жалобы".. я, как обычно, пыталась что-то сказать, ибо тишина в ответ на вопросы меня угнетает.. и получилось, что я все сказала..
преподаватель, кстати молодой человек, в шутку сказал, что я много жалуюсь.. я чуть не разревелась.. какие к черту жалобы, когда любимый человек не помнит, когда у тебя день рождения даже?
ладно..это все ерунда..
просто хотелось кому-то рассказать.. в жизни все-равно ведь никто не хочет этого слушать..

Приветсвую,  Rio Nil!
Что привело?=)

@музыка: Brand x Music - Heretic

@настроение:

@темы: дневники, БРУ, Бред, Будни, Воспоминания, ПЧ, Я, Отношения

---

почему нельзя печатать двигающиеся изображения?

08.11.2011 в 01:07

Пишет  misspillow:

О_О
пишет  La mignonne:

вот мне к чему надо стремиться 0_о
тоже так хочу

25.10.2011 в 18:59

Пишет  учи французский.:

эээм..

24.10.2011 в 21:39

Пишет  Muscle Raider:

---

08.11.2011 в 11:44

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Сэр Табор:

Интересно ведь, согласитесь)))

Как выглядит китайская клавиатура

Вы, вероятно, представляли ее себе как целый орган — грандиозное сооружение длиной в пару метров с сотнями и тысячами клавиш. На самом деле, большинство китайцев используют обычную клавиатуру с латинской раскладкой QWERTY. Но как с помощью нее можно набрать такое несметное количество различных иероглифов? Мы попросили рассказать об этом нашу сотрудницу Юлию Дрейзис. Ее с Китаем связывают и давняя любовь, и работа.

История вопроса: печатные машинки

За несколько тысяч лет хитроумные китайцы успели довести количество иероглифов до 50000 с хвостиком. И хотя число нужных в повседневной жизни знаков не измеряется десятками тысяч, все равно, как ни крути, стандартный набор старой типографии — 9000 литер.


Долгое время набор осуществлялся по принципу «на каждый иероглиф — отдельный печатный элемент». Поэтому работать приходилось с машинками-монстрами вроде такой:



Печатная машинка фирмы «Шуангэ», 1947 год (принцип действия придуман японцем Киота Сугимото в 1915 году).

Основной ее элемент — банк иероглифов, находящихся на чернильной подушке. Над иероглифами закреплена механическая система: рукоятка, «лапка» для захвата и бобина с листом бумаги. Весь механизм вместе с бобиной вслед за рукояткой способен перемещаться влево, вправо, вперёд и назад за счет усилия машиниста. Чтобы набрать текст, машинист долго ищет с лупой нужный иероглиф, помещает над ним систему и нажатием на ручку приводит в действие «лапку», которая хватает иероглиф и на ходу, разворачивая, отпечатывает его на листе бумаги. При этом бобина с листом немного проворачивается, предоставляя место для следующего символа. Разумеется, процесс печати на таком агрегате выходит крайне медленным — опытный оператор мог набирать не более 11 иероглифов в минуту.

В 1946 году известный китайский филолог Линь Юйтан предложил вариант печатной машинки, построенной на совершенно новом принципе — разложении иероглифов на составные части.



Электромеханическая печатная машинка Линь Юйтана, 1946 г.

В отличие от габаритных предшественниц, новая машинка была ничуть не больше своих латинских аналогов, да и клавиш на ней было немного. Дело в том, что клавиши соответствовали не иероглифам, а их составным частям. В центре устройства находился «волшебный глаз»: когда машинист нажимал комбинацию клавиш, в «глазе» появлялся вариант иероглифа. Чтобы подтвердить выбор, нужно было нажать дополнительный функциональный ключ. При наличии всего 64 клавиш такая машинка легко могла обеспечить набор 90,000 знаков и скорость 50 знаков в минуту!

Хотя Линь Юйтан умудрился получить на свое изобретение патент в США, в массы оно так и не пошло. Неудивительно, ведь производство одного такого аппарата стоило на тот момент порядка 120,000 долларов. К тому же в день, когда была назначена презентация для компании «Ремингтон», машинка отказалась работать — даже волшебный глаз не помог. Идею благополучно отложили до лучших времен.

Зато в эру широкого распространения компьютеров идея Линь Юйтана о разложении иероглифов на составные части обрела новую жизнь. Она легла в основу структурных методов ввода китайских иероглифов, о которых мы сейчас и поговорим.


(Кстати, в 80-е годы тайваньская компания MiTAC даже разработала непосредственно на основании системы кодирования Линь Юйтана свой метод структурного ввода — Simplex.)

Структурные методы

Таких методов известно не меньше десятка, и все они основаны на графической структуре иероглифа. Китайские иероглифы — это паззлы, собираемые из одних и тех же частей (т.н. графем). Количество этих графем не так уж велико — 208, и их уже можно «запихнуть» в обычную клавиатуру. Правда, получится около 8 графем на одну клавишу, но эта проблема легко решается.

Один из самых распространенных методов структурного ввода — уби цзысин (Wubing zixing — «ввод по пяти чертам»). Как же он работает? Сразу предупреждаю: сложно.

На самом деле все китайские иероглифы делятся на четыре группы:

1. Базовые 5 черт (一, 丨, 丿, 丶, 乙 и еще 25 очень часто употребляемых иероглифов (каждому из них сопоставлена клавиша).



2. Иероглифы, между графемами которых есть определённое расстояние. Например, иероглиф 苗 состоит из графем 艹 и 田, между которыми есть расстояние (хотя на печати они немного «спрессовываются» и вам может показаться, что расстояния между ними нет).



3. Иероглифы, графемы которых соединены друг с другом. Так, иероглиф 且 представляет собой графему月, соединённую с горизонтальной чертой; 尺 состоит из графемы 尸 и откидной черты.



4. Иероглифы, графемы которых пересекаются либо накладываются друг на друга. Например, иероглиф 本 — это пересечение графем 木 и 一.

Ну вот, мы мысленно разбили иероглиф, который собираемся ввести, на графемы. Что дальше? Сначала посмотрим на раскладку уби:



На первый взгляд может показаться, что графемы расположены беспорядочно. На самом деле это не так. Клавиатура разбита на пять зон, по числу базовых черт, (на рисунке они отмечены разными цветами). Внутри каждой зоны клавиши пронумерованы — от центра клавиатуры к краям. Номер составляется из двух цифр от 1 до 5 — в зависимости о того, из каких базовых черт собирается графема.

Ну что ж, начнём с самых простых для ввода графем — заглавных графем каждой клавиши (они выделены крупным шрифтом в таблице). Каждая из них представляет собой один их 25 часто употребляемых иероглифов, о которых шла речь выше. Чтобы ввести такой иероглиф, достаточно нажать четыре раза на соответствующую клавишу. Выходит, что 金=QQQQ, 立=YYYY и т. п.



Таким образом, 毅=U+E+M+C. Для ввода иероглифов, состоящих более чем из четырёх графем, нужно ввести первые три графемы и последнюю.

Сложнее всего вводить иероглифы, состоящие из двух или трёх графем. Поскольку их очень много, то неизбежно появятся несколько иероглифов, претендующих на одну и ту же комбинацию клавиш. Чтобы их различать, разработчики придумали специальный код. Этот код состоит из двух цифр, первая — порядковый номер последней черты иероглифа, а вторая — номер группы иероглифа (вспомните четыре группы, на которые разделяются иероглифы).

К счастью, при наборе большинства часто используемых иероглифов не придётся думать о кодах, потому что иероглифы будут появляться на экране уже после первых двух или трёх нажатий. А 24 наиболее часто встречающихся знака можно и вовсе ввести одним нажатием (им поставлены в соответствие клавиши).

Недостатки структурного ввода очевидны: он сложный — выше была только дайджест-версия его описания! Чтобы освоить его, китайцы даже специальный мнемонический стишок придумали. Зато структурный метод открывает возможность слепого ввода, что повышает максимальную скорость набора до 160 символов в минуту. Поэтому профессиональные наборщики используют именно его. И не забываем: 160 иероглифов в минуту — это около 500 нажатий клавиш за ту же минуту!

Для структурного ввода чаще всего используют самую обычную клавиатуру QWERTY — ведь расположение иероглифов на ней все равно приходится учить. Но иногда можно встретить и вот такие клавиатуры с графемами на клавишах:



Правда, я за все свое время пребывания в Китае таких клавиатур не видела

Фонетические методы

Печатных машинок, использующих эти методы набора, попросту не существует — своим появлением фонетические методы обязаны исключительно компьютерам. Ведь используя фонетический метод, вы вводите не сам иероглиф, а его произношение — и система уже находит нужный иероглиф. Но вот проблема: в китайском языке столько знаков, что одному и тому же произношению могут соответствовать десятки иероглифов. Нужный иероглиф, как правило, приходится выбирать вручную из списка, что делает процесс ввода довольно медленным. На помощь приходят предиктивные системы наподобие T9.

Наиболее распространенный фонетический метод — знаменитый пиньинь (Pinyin). На его основе построена система фонетического ввода, которая входит в стандартный Asian Language Pack системы Windows (начиная с версии XP — до этого ее приходилось ставить дополнительно). Посмотрим, как она работает.

Например, мы хотим ввести слово «блоггер» — ванминь.

Набираем сначала wang (или wang3 с указанием тона, чтобы уменьшить количество вариантов). После нажатия пробела подставляется иероглиф с чтением ван. Но это не тот ван, что нам нужен. Жмем на него правой кнопкой:





Вылезает длинная строка соответствий. Мы можем, ломая глаза, искать там наш ван или просто ввести второй слог слова — min. Система умная — она сама найдет в словаре слово ванминь и автоматически выберет нужный ван и нужный минь. Банзай, мы сделали это!



Системы ввода Google Pinyin и Sogou Pinyin пошли дальше — они запоминают пользовательские предпочтения и подсказывают на основании контекста нужные слова.

Вот пример того, как Google Pinyin анализирует, казалось бы, зубодробительную последовательность



и выдает правильный вариант набора:

Я видел, как Ван Чжичжи играл в одном матче с Яо Мином (речь идет о двух китайских баскетболистах NBA). Особенно приятно, что имена написаны правильно.

На Тайване существует и альтернатива пиньинь-системе — ввод по чжуинь (Zhuyin). Используется не латинский алфавит, а слоговая азбука cо значками наподобие иероглифов. Поскольку значков в азбуке немного, их легко раскидать по клавиатуре. В Гонконге есть свой вариант романизации для местного диалекта — ютпхин (Jyutping), он тоже активно используется для фонетического ввода.

Основным недостатком систем фонетического ввода является довольно низкая скорость печати — около 50 знаков в минуту (сравните с уби цзысин с его 160 знаками в минуту). Дело в том, что ввод иероглифа по методу пиньинь происходит, в среднем, за шесть нажатий клавиш, тогда как при вводе по уби цзысин будет достаточно четырех. К тому же, слепой набор данным методом невозможен. И потом, нужно знать пиньинь/чжуинь, что далеко не всякому китайцу подходит, потому как с первого класса школы знания (если и были) успели немножко подвыветриться. Да и не всегда легко вспомнить, как читается какой-нибудь редкий иероглиф. Поэтому в Китае всё большую популярность набирает уби цзысин. Тем не менее, пиньинь выучить все равно проще, чем структурные методы. Ну а иностранцу такая система просто как бальзам на душу.

Как мы видим, для фонетического ввода нам также не потребуется какая-то специальная клавиатура — достаточно любой клавиатуры с латинской раскладкой QWERTY. Ну, например, вполне подойдет та, которая находится перед вами :)

Гибридные методы

Эти методы представляют собой некую комбинацию фонетических и структурных методов ввода. Простейший пример — метод иньсин (Yinxing — «звучание и форма»). Иероглиф набирается путем ввода транскрипции и указания на графический элемент. Ограниченный набор графических элементов разнесен по клавиатуре, так что запомнить их теоретически не сложно.

На практике системы гибридного ввода постепенно вымирают. Они требуют от пользователя одновременно знания сложной комбинаторики структурных систем и хорошего владения транскрипцией. Проще уж освоить в совершенстве что-то одно.

Так есть ли «стандартный» метод?

А вот и нет. В КНР наибольшей популярностью пользуются структурный метод уби и фонетический пиньинь. На Тайване любят фонетический метод чжуинь (поскольку многие учили в школе именно его, а не пиньинь) и морально устаревший структурный метод цанцзе (Cangjie). Он был изобретен еще в 1976 г. и сохранил с тех пор все свои недостатки: этим методом очень сложно вводить пунктуационные знаки, нужно всегда угадывать правильный способ разбивки иероглифа и помнить сложную раскладку (многие тайваньцы даже наклеивают ее от безысходности на монитор). В Гонконге цанцзе учат в школе и явно предпочитают его всем остальным методам.

Методы, основанные на распознавании

Получается, что ни один из перечисленных методов клавиатурного ввода не является идеальным. Неудивительно, что китайцы решили уцепиться за свою последнюю надежду — распознавание. Сейчас распознавание как речи, так и рукописного ввода входит в стандартный Language pack Windows 7. Предполагается, что перед использованием лучше перевести систему в «обучающийся режим» как минимум минут на 15, чтобы дать ей время привыкнуть к вашему почерку и особенностям речи.

Но методы, основанные на распознавании, так и не получили широкого распространения. Ввод с помощью клавиатуры по-прежнему считается более надежным.

Распознавание устного китайского осложняется тем, что не так велика доля людей, говорящих с идеальным произношением. Диалектные особенности вылезают то тут, то там и портят всю картину. Об иностранцах, для которых освоить четыре тона — уже подвиг, и говорить не приходится.

Рукописный ввод иероглифов представляется делом попроще, к тому же сейчас существует множество PDA, поддерживающих этот метод ввода. Но и этот метод не достиг широкого применения. Дело в том, что китайцы в большинстве своем пишут нечленораздельным курсивом и перестроиться на медленное вырисовывание каждой черты им бывает сложно. Часто проблема в том, что они просто не помнят нормальный порядок черт, потому что привыкли писать сокращенные формы! Вот и выходит, что ввод, основанный на распознавании, годится в основном для изучающих язык, чем активно пользуются онлайн-словари. Например, на сайте популярного Nciku всем желающим предлагается нарисовать нужный иероглиф с помощью мыши, а затем выбрать из предлагаемых системой вариантов:

И все-таки она существует!

Экспериментальная китайская клавиатура, бессмысленная и беспощадная.

Ведь именно так вы ее себе представляли?

Да, да, китайские клавиатуры с тысячами клавиш существуют. Правда по понятным причинам они не идут в серийное производство, оставаясь неким артефактом.


Но, согласитесь, все-таки приятно осознавать, что такая клавиатура где-то есть!

С Днем программиста!

Юля Дрейзис,

руководитель группы лексикографических описаний китайского языка

P.S. Другие мои статьи о китайском языке и китайской культуре вы можете прочитать в блоге команды Lingvo.

(В статье использованы картинки с сайтов wikipedia.org и magazeta.com)

Update: Юля Дрейзис теперь на Хабре — dalimon, просим любить и жаловать.

Взято отсюда

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

ня

Или у меня глюки среди ночи(что вполне вероятно) или ЧО ЗАНАХ?!
ОТКУДА ТАМ РЕ?!

@темы: кат-тун

---

сначала не вкурила в чем прикол)))

07.11.2011 в 00:13

Пишет  ли;:

06.11.2011 в 01:14

Пишет  sedgewick: