30.05.2013 в 12:10

Пишет  Space.Cat:

Сказочные места
Сказка наяву: необыкновенные места для путешествий

Эти необыкновенные места заставят Вас гадать: в реальном мире вы находитесь, или каким-то образом попали в иллюстрацию книги сказок. Неземная природа, нереальные пейзажи и сказочная архитектура унесут вас далеко за пределы обычной серой реальности.

Кольмар, Франция

Живописный Кольмар во Франции, признанный самым красивым городом Европы, выглядит так, как будто только что сошел со страниц книжки со сказками. Этот крошечный городок в Эльзасе известен не только своим магическим и ярким старым городом. Кольмар, расположенный на знаменитой Эльзасской винной улице, является столицей виноделия. Кольмар славится обилием солнечного света и тепла, и, как второй по «сухости воздуха» город во Франции, имеет идеальный климат для выращивания винограда.

Но звания столицы виноделия ему недостаточно: Кольмар, с его прекрасными площадями, фонтанами и каналами, также называют «маленькой Венецией» (la Petite Venise). А еще этот волшебный городок – родина Фредерика Огюста Бартольди, создателя Статуи Свободы, и знаменитого художника Мартина Шонгауэра.

Фарерские острова

Пейзаж Фарерских островов, так похожий на пейзажи из фильма «Властелин Колец» заставляет поверить в то, что здесь обитают не люди, а хоббиты и эльфы. Расположенный на полпути между Исландией и Норвегией, архипелаг из 18 островов полон прекрасных вулканических ландшафтов, а волны океана бьются о подножия скал на береговой линии. Мистические по своей красоте картины природы архипелага, кажется, гораздо ближе к миру сказочного, чем к реальности.

Замок Нойшванштайн, Бавария

Внешне этот замок выглядит как обитель капризной принцессы, но он –совсем не фальшивая диснейлендовская конструкция. Несмотря на свой сказочный вид, Замок Нойшванштайн вполне реален и имеет интересную историю. Заложенный на холме в 19 веке для Людвига Второго, Замок славился революционной для своего времени оснащенностью: здесь есть водопровод и туалеты с автоматическим сливом на каждом этаже, а также система центрального отопления. Сейчас Замок Нойшванштайн – одна из главных остановок на так называемой Романтической дороге Баварии –дороге со множеством древних городов и замков.

Каппадокия, Турция

Если бы существовала история о волшебной стране гончаров, это была бы история о Каппадокии. Этот необычайной красоты регион, расположенный в центральной Турции, прославлен гончарным искусством, а также – уникальными скальными образованиями, на которых древние люди вырезали изображения своих домов и церквей. Этот регион также известен странными конструкциями из камней, названными «дымоходы фей» самых разных форм (конусовидные, в форме гриба и колонн). Культура гончарного мастерства и керамики в Турции очень древняя, она берет свое начало в восьмом веке нашей эры.

Хой Ан, Вьетнам

Если Вы путешествуете по Вьетнаму, обязательно посетите Хой Ан. В этом красочном, магическом и невероятно красивом маленьком городе больше фонариков из шелка, чем людей. Расположенный в стратегически важном месте на берегу Южно китайского моря, этот город когда-то был портом, торговым и транспортным узлом. Сейчас он – кусочек сказки, посещаемый тысячами туристов и путешественников, которые не смогли устоять перед его шармом. Удивительная атмосфера, пленительное гостеприимство и сказочная архитектура Хой Аня делают его одним из самых привлекательных туристических мест в Юго-Восточной Азии.

Гренландия

Неиспорченная, неисследованная, застывшая в веках, Гренландия – страна первобытности, нехоженых дорог, нетронутых ландшафтов и потрясающих видов. Практически без деревьев, дорог и людей, остров, кажется населенным скорее гномами, чем человеческими существами. Несмотря на холод и суровую природу, Гренландия – это место незабываемой атмосферы, согреваемой красотой Северного Сияния и домиками разных цветов с газонами на крышах.

Венеция, Италия.

Трудно найти город, который мог бы соперничать с Венецией в красоте. Причина тому – ее достойная восхищения архитектура, уникальной красоты каналы, обилие потрясающих архитектурных памятников и экстраординарная атмосфера. Венеция как будто вырвана из другого измерения, Нью-Йорк Таймс описывает ее как «несомненно, самый красивый город из построенных человечеством». Расположенная на 117 маленьких островах, Венеция – это 455 мостов, сотни каналов, по которым курсируют романтичные гондолы, дом Карнавала, Биеннале и Венецианского кинофестиваля.

Катманду, Непал

Прекрасное и хранящее богатое духовное наследие, столица Непала – действительно магическое место. Катманду окружен могучими горами, наполнен феерической атмосферой, экзотическими звуками, запахами и прекрасными темплами. Несмотря на то, что Катманду – это крупнейший город в стране, он сохранил шарм древних храмов, святыни и архитектуру. Названный «землей Бога», Катманду действительно кажется божественным местом.

Бамбуковый лес, Япония

Этот бамбуковый лес расположен в Киото и не имеет никакого отношения к кинематографу, но, тем не менее, он очень напоминает ландшафты фильма «Крадущийся тигр, затаившийся дракон» или «Дом летающих кинжалов». Этот лес – лишь один из сотен красивейших лесов, покрывающих земли Юго-Восточной Азии. Бамбук играет огромную роль в большинстве Азиатских культур: символ долголетия в Китае, дружбы – в Индии, в Японии он, как символ барьера, защищающего от злых сил, окружает многие храмы.

Синтра, Португалия

Неудивительно, что именно Синтра вдохновила Лорда Байрона на написание истории Чайльд Гарольда. Каждый, кто посещает это магическое место, расположенное недалеко от Лиссабона, чувствует себя в силах создать возвышенную поэму, прославляющую красоту этого необычного городка. Дворец Пена, Мавританский замок и Национальный Дворец Синты – три его самых известных достопримечательности. Горный хребет Синтра, один из самых больших парков на территории Лиссабона, только добавляет им шарма и загадочности.

Эти места, несомненно, обладающие магическими качествами, совершенно реальны, в этом при желании несложно убедиться. Они только и ждут, когда ты соберешь чемоданы и отправишься в сказочное путешествие!

Статья Галины Дворецкой www.friendsplace.ru

---

30.05.2013 в 14:50

Пишет  Саймон.:

все-таки от детей иногда есть польза

30.05.2013 в 14:47

Пишет  Garderica:

Детский лепет =)
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая
сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4
года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,
естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой
развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

---

Томас неузнаваемый))))

@темы: Только любовники выживут

---

Невероятно весело и здорово)))
Вот,что значит иметь друзей фотографов))) Еще и слегка чокнутых)))))
За идею респект))

@темы: идея для свадебной съемки

---

Оригинал взят у в Кто какая нечисть по знаку зодиака?

Узнать

---

20.05.2013 в 14:43

Пишет  ли;:

19.05.2013 в 16:50

Пишет  quirischa:

Утащу целиком.

			Вы, наверное, не поверите, но насилие по отношению к детям имеет смысл. Бить ребенка и орать на ребенка — это извращенная, отвратительная, но в некоторых случаях действенная стратегия выживания. Представьте себе малыша, который капризничает на улице, орет и требует коня шоколадного. И представьте себе маму, которая садится рядом с малышом на корточки, терпеливо раз за разом призывает ребенка послушать ее и разъясняет, что коня шоколадного получить никак нельзя, а можно получить шоколадный батончик или леденец. Ровно такую сцену я наблюдал однажды в Лондоне посреди Кенсингтонского парка и много еще раз наблюдал в цивилизованных странах. Что можно сказать про такую маму? Что она относится к своему ребенку снисходительно и уважительно. Понимает, что ребенок маленький и неспособен пока самостоятельно оценить невозможность шоколадного коня. Способна произнести ребенку мягкое, но настойчивое «нельзя», но тут же уравновешивает запрет разрешением, говорит, что коня шоколадного нельзя, а батончик можно. Надо полагать, что ребенок этот вырастет гармонической и свободной личностью, ибо мать сызмальства относилась к нему уважительно, развивала его гармонически и не ограничивала его свободы без крайней необходимости. Кстати сказать, той маме в Кенсингтонском парке удалось договориться со своим малышом довольно быстро — минут за двадцать. Мне как раз хватило времени выкурить трубку. Я сидел на скамейке и с удовольствием наблюдал, как договариваются насчет шоколадного коня и батончика цивилизованные люди. Теперь представьте себе другого малыша, но точно так же капризничающего. И маму, которая мгновенно отвешивает ребенку оплеуху с воплем: «Заткнись, сволочь!» Ребенок, разумеется, начинает плакать еще сильнее, мама отвешивает еще оплеуху и кричит: «Да заткнешься ты или нет!» После второй или третьей оплеухи ребенок затыкается, не договаривается с мамой, а именно затыкается, сломленный. Затаивает обиду, получает психотравму, превращается в зверька, и не надо сомневаться, что рано или поздно отыграется на матери. Когда подрастет. Наверняка вы видели таких малышей и таких мам в Москве или в Нью-Йорке, если нелегкая заносила вас в южный Бронкс или верхний Гарлем. Еще в пригородах Иоханнесбурга Александра и Соуэто вы вполне могли наблюдать такую сцену, не знаю только, какого черта вы потащились в Соуэто. А могли — просто в международном аэропорту, у гейта, где начинается посадка на российский рейс. Мы бьем детей. Мы, русские, бьем детей, причем делаем это публично. Кроме нас на всем белом свете публично бьют детей еще африканцы. И в этой нашей манере поведения есть ничуть, к сожалению, не устаревший смысл. Дело в том, что существует одно жизненное обстоятельство, когда кричать на ребенка и бить ребенка не только разумно, но и гуманно. И мы прожили в этом обстоятельстве добрую сотню лет, если не особо углубляться в историю. Я говорю о лагерном этапе, о колонне заключенных. В колонне узников или колонне рабов (последнее касается африканцев) никогда не бывает времени договориться с ребенком, уважая его личность. Конвоир просто пристрелит ребенка, чтобы не мешал движению колонны. В колонне зэков разумно прикрикнуть на ребенка, чтобы быстрее встал в строй, и ударить ребенка, чтобы показать конвоиру, насколько ребенок не представляет для вас никакой ценности, а является просто обузой. Ни в коем случае нельзя в колонне заключенных показать, что ребенок дорог вам, потому что все дорогое и все ценное конвоиры забирают себе, а всю обузу отдают узникам. В колонне зэков, если ребенок наглядно представляет для вас ценность, то его отберут, а если ребенок для вас обуза, то останется с вами. Стратегия выживания, я же говорю. Весьма разумная стратегия в условиях лагерного этапа. Вы, может быть, возразите, что лагерных этапов давно никаких нет? Вы возразите, наверное, что люди бьют детей не под конвоем вовсе, а в ожидании самолета на Ривьеру? Возразите, что давно уж пора относиться к детям уважительно? Подумайте хорошенько. Двадцать лет я наблюдал, как дети становились главной и безусловной нашей ценностью. Я активно участвовал в становлении и осознании этой ценности. Я опрометчиво радовался, когда среди прекраснодушных глупцов стало нормой не только выходить на Болотную площадь, но и иметь помногу детей и относиться к детям уважительно. И что же? Как только конвоир заметил, что дети для нас ценность, немедленно принялся шантажировать нас детьми. Разумные люди понимают, что детей лучше не иметь. А если имеешь, то не выражать им любви и уважения, не показывать конвоиру, что дети — ценность. И при первой возможности отправить детей на Большую Землю — в Лондон куда-нибудь, как депутат Железняк, или в Ниццу, как омбудсмен Астахов. Потому что понимать же надо: мы под конвоем, нас гонят этапом из жилой зоны в рабочую. Здесь нельзя любить детей, если не хочешь им зла. Лучше отвесить затрещину и крикнуть: «Да заткнись ты, сволочь». Авось конвоир поверит.
			http://www.snob.ru/selected/entry/58585

---

Немного мимими

---

Вах!

Вот и начался отпуск))))
Йэй!
Пришел мама/папа сказали собирайся, ты валишь отдыхать))))
Блин, меня так приятно еще никогда из дома не выгоняли)))
Завтра уматываю на отдых!)))
Жутко нервничаю!
По возврату куча-мала мыслей, воплей, впечатлений!
Надо как-то упаковаться по-быстрому, не взяв ничего лишнего,как я люблю. =)
Ааааааа!
Пойду паковаться и баиньки ^^

@темы: Будни, Отдых, Я

---

01.05.2013 в 22:37

Пишет  ли;:

---

26.04.2013 в 17:23

Пишет  Chrissy69:

26.04.2013 в 16:53

Пишет  risowatO_or:

---

сленг на память

at first blush - с первого взгляда, поначалу
at sea - растерянность, ступор,конфуз
at sixes and sevens - куча-мала,кто в лес кто-по дрова, беспорядок
at the tip of the tongue - на кончике языка, почти сказано
bublin brook - болтушка, сплетница
babe at the woods - словно с луны свалившись
back off - заткнуться, прекратить пороть чушь, говорить медленнее
back out - не сдержать обещания, сделать западло
rotten rat - гнилой человек, потетрявший доверие
back up - одобрять, подстраховать
back to the wall - в западне, в безвыходной ситуации
bad egg - в семье не без урода, белая ворона
ball game - убить двух зайцев, поймать синюю птицу, удача
balls, nuts - яйца
ball of fire - гиперимпульсивный, чересчур энергичный человек
bananas - маразматический, идиотский, офонаревший
bananas oil - лапша на уши, наглая лесть
bananas truck - тупой, придурок, идиот
bang up - забеременеть, залететь
bank on - надеяться, расчитывать
be gettin on - стареть, набираться опыта
beat about the bush - толочь воду в ступе, лить воду из пустого в порожнее
beat it - смываться, сматываться, убираться
beauty sleep - немного вздремнуть
beef up - усилить, подкрепить
between тhe devil and the deep blue sea - меж двух огней
bi - бисексуал
big daddy,big papa - шишка, босс
big mouth - трепло big stink - скандал, сенсация
big time (to have) - провести хорошо время
bird has flown - поезд ушел, поздняк метаться
to bitch - жаловаться, ябедничать
blast off - протестовать, возмущаться
blow one's stack, blow a fuse, blow one's stop - взбеситься, выйти из себя
to blow smn's mind - свести с ума, заболеть(футболом)
bull shit - конкретное дерьмо, чушь собачья, отстой
bush - травка, сканк, марихуанна
butch - стерва, мужиковатая женщина,
butt in - встревать, всовываться
butt - задница, жопа
buterflyes in the stomack - мурашки по коже
butter up - подмасливать, ублажать, подмазываться
cancel out - компенсировать, уравновешивать
callgirl - проститутка, шлюха
calm down - успокоиться, сбавить темп
catch some Zt's - немного вздремнуть
cheescake - пикантные части тела (грудь, бедра, гениталии)
chew the fat - точить лясы, болтать, сплетничать
chiken feed - (о деньгах) - кот наплакал, мало-мальски
coach - автобус
cold turkey - завязать с пагубной привычкой
cop out - скрывать правду, избегать
cozy up - подстраиваться, стараться понравиться
cute - забавный, симпатичный, милый
crash the gates - припереться, придти без приглашения
cut the mustard - снять пенки, срезать вершки, взять банк
dod - папа, батяня
dead beat - халявщик
feel up - распускать руки, лапать, щупать

@темы: инглишьшьшь

---

24.04.2013 в 20:27

Пишет  Таких не берут в космонавты:

23.04.2013 в 21:31

Пишет  fuckuokey:

---

Пишет  axler:

31.01.2009 в 16:15

невротизация по NT-типу это так называемые "неврастенические расстройства". Этот невроз возникает предпочтительно в возрасте 20 - 40 лет, несколько чаще у мужчин, чем у женщин в условиях истощающих умственных и физических нагрузок, длительного переутомления, личных переживаний, конфликтов, т. е. в широком смысле слова в психогенных условиях. Основным при этом заболевании является астенический синдром. Неврастения характеризуется выраженной раздражительнстью, неврастеники часто беспричинно кричать и проявляют грессию на своих друзей и близких, излишне реагируют на психотравмирующие факторы. Человек неспособен сосредоточиться, его постоянно отвлекают мелочи. И в то-же время он крайне рассеян. Они легко раздражаются, кричат на близких, сотрудников, собеседников, способны оскорбить, т. е. легко теряют самообладание, отличаются большой нетерпеливостью. Кроме того, ведущим симптомом является нарастающая слабость, повышенная утомляемость, возможна физическая слабость. Возможны нарушения сна, обтягивающие головные боли, беспричинная тревожность, чуство подсознательного страха, обещение собственной малозначимости и ненужности, частое желание побыть в одиночестве. При прогрессирующем неврозе нарушения сна приводят к утренему чуству разбитости, подавленности. Склонность к глубокому анализу собственной психики окрашено негативными эмоциями. Мрачность, нежелание верить в "светлое будущее", пессемистически-скептическое отношение к окружаю.щему миру.

Неврастенические расстройства являются грозным сиптомом начинающегося заболевания, и требуют незамедлительного лечения.
При слабой выраженности данных расстройств рекомендуется нормализовать режим сна и отдыха, снижение психотравмируюхщих факторов, критичная оценка внешних раздражителей, некоторые приемы аутотренинга. Очень хорошо может помочь своевременный отпуск и прием обетонизирующих средств растительного происхождения.
Весьма хорошие результаты дает Адлеровский индивидуальный психоанализ.

upd 2:
Hs - Ипохондрия
D - Депрессия
Hy - Истерия
Pd - Психопатия
Mf - Женственность
Pa - Паранойя
Pt - Психастения
Sc - Шизоидность (Шизофрения)
Ma - Маниакальность (Гипомания)
Si - Социальная интроверсия
Pz - Параноидная шизофрения
Pn - Психоневроз
NT - Need treatment - потребность в лечении


Колоночка справа:

A: (шизотимия-аффектотимия)
B: (низкий IQ — высокий IQ)
C: (Эго-слабость — Эго-сила)
E: (покорность — доминирование)
F: (озабоченность — беспечность)
G: (слабость сверх-Я — сила сверх-Я)
H: (робость — смелость)
I: (суровость — мягкость)
L: (доверчивость — подозрительность)
M: (практичность — мечтательность)
N: (наивность — искушённость)
Q: (самоуверенность — чувство вины)
Q1: (консерватизм — радикализм)
Q2: (социабелность — самодостаточность)
Q3: (импульсивность — самоконтроль)
Q4: (расслабленность — фрустрированность)

diary.ru/~rady/p56533477.htm

URL комментария

@темы: дневники

---

давно хотела сделать..

Ничего положительного..как и ожидалась..депрессивный неврастеник хД
действительнов голове чаще всплывают отрицательные моменты жизни, ежели чем хорошие(
балбес я)))
и лидер и вправду никакой)))) зато у меня шикарный зам))))

Пол: W Возраст:23	1-10 A: 2 B: 8 C: 4 E: 5 F: 4 G: 4 H: 3 I: 9 L: 6 M: 4 N: 7 Q: 8 Q1:6 Q2:4 Q3:3 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

@музыка: Mika - see u

@настроение: самораскоп-коп-копки

@темы: самораскопки, Для памяти, Тесты, Я

---

21.04.2013 в 00:22

Пишет  ли;:

19.04.2013 в 04:20

Пишет  Nikke Larsen:

Перед самолетом, сидя на багаже
Недавно увидела эту картинку:


Засим не могла не прореагировать.

Знакомьтесь, Эйятландегларбухидристекрнооакхррджбас Де Чхенпынсвунпостмодертустодерри.

Знакомьтесь, Эйятландегларбухидристекрнооакхррджбас Де Чхенпынсвунпостмодертустодерри.

Сирота, избранный, мутант (полудьявол-полуангел), гей, киборг, наследный принц и наемный убийца, владеющим древним искусством ниндзя и имеющий черный пояс по карате. Обладает роскошными ушами и длинным хвостом, чудесным натуральным (фиолетового с оранжевым) цветом волос и глазами естественного бирюзового оттенка в розовую крапинку, а так же невероятной силой (на картинке он сжимает в своей роботоруке киборга рельсу), способностью изменять свой пол на противоположный и психическим расстройством (считает себя бой-бабой) по причине несчастной любви. Женственный парень противоположного автору пола, владеет магией общения с духами животных и искусством некромантии (может оживлять самого себя).
По натуре он - одиночка, заядлый курильщик и алкоголик, внешне холодный, но с добрым сердцем.
И мне кажется, он - самый нешаблонный персонаж, которого можно себе только представить.

---

omg

о,боги асгарда, я старею?

@темы: А как пройти на улицу Чехова?, Бред, Будни, Я

---

19.04.2013 в 13:18

Пишет  ли;:

18.04.2013 в 09:35

Пишет  Итицкая сила!:

Как освещение меняет лицо на фото

помедленнее

---

19.04.2013 в 22:11

Пишет  Саймон.:

---

Hear me roar!))

Кто ты в Вестеросе? by fandom PLIO 2012

---

топ-топыча сюда)))

@музыка: BIGBANG – LOVE DUST

@темы: Веселое