20.02.2014 в 22:31

Пишет  Chrissy69:

20.02.2014 в 22:19

Пишет  Kyokka Suigetsu:

реально внезапно

20.02.2014 в 23:51

Пишет  miss cheesecake:

Неожиданно про третьего брата Холмс ))

c

silent-fun @tumblr

для ШХ и Thor & Avengers Review

[L]miss cheesecake[/L]  <a href="http://miss-cheesecake.diary.ru/p195674854.htm">находит</a> третьего брата Холмс в лице Тома Хиддлстона

 

---

03.02.2014 в 20:07

Пишет  Таких не берут в космонавты:

---

2013..был восхитителен.. чертовски восхитителен!
Впервые плакала на новый год..
ЧуднО для меня.
Обычно, это ничего особенного, но в этот раз я чувствовала, что начинается новый этап.
Прошедший год сильно меня изменил, очень сильно.
Как ни странно, и внешне и внутренне)
2014..ты,чертовски странный чувак, и ты меня, пока, не радуешь..

@темы: Воспоминания, Для памяти, Я

---

Так странно сейчас вернуться на дайри..
Как-будто постапокалиптический город..
но все такой же родной.

@темы: Воспоминания, Для памяти, Я

---

18.10.2013 в 17:52

Пишет  zajats-zanuda:

новосибирск - страшный город

---

09.08.2013 в 18:52

Пишет  Mort:

ай маладца!

продолжение

а я укатываюсь в отпуск! как написал сегодня в письме "всем хороших трудовых будней! хохо)

---

и этим все сказанно..

11.07.2013 в 22:24

Пишет  Chrissy69:

---

ляля..а мы тут плюшками балуемса

я знаю, где есть такой экран.. но для того,чтобы туда попасть, нужно обесточить небольшой городок..

10.07.2013 в 20:13

Пишет  Roldo:

ХОТЕТ

10.07.2013 в 17:02

Пишет  volgast:

Ну наконец-то вся карта видна!

@темы: герои

---

20.06.2013 в 21:44

Пишет  Таких не берут в космонавты:

Десять негритят пошли купаться в лужу
Один негритенок потерялся в грязюке
Девять негритят пошли купаться в лужу
Один негритенок потерялся в грязюке
Восемь негритят пошли купаться в лужу
Один негритенок потерялся в грязюке
Семь негритят пошли купаться в лужу
Один негритенок потерялся в грязюке

20.06.2013 в 17:44

Пишет  Taho:

Трое негритят пошли купаться в лужу

комменты доставили:
С улицы пришли три куска грязи… утверждают, что они мои дети… попробую отмыть, по голосу вроде похожи…
Она, наверное, думает, что проще: отмыть или новых завести

---

18.06.2013 в 19:59

Пишет  Gatto di platino:

ВАЖНО!
В Беларуси ДО СИХ ПОР УБИВАЮТ БЕЗДОМНЫХ ЖИВОТНЫХ! Их отстреливают прямо в городах или отлавливают, как в Минске, а через 5 дней усыпляют. Кроме того, если вывести на главную площадь страны лошадь и вспороть ей брюхо, за это грозит только... небольшой штраф.
Белорусские депутаты НЕ СЧИТАЮТ НУЖНЫМ И ВАЖНЫМ СПАСТИ ЖИВОТНЫХ ОТ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ И СМЕРТИ.

ПОСТАВЬТЕ СВОЮ ПОДПИСЬ, ЧТОБЫ ЗАСТАВИТЬ "НАРОДНЫХ ИЗБРАННИКОВ" ПРИНЯТЬ ЭТОТ ЗАКОН С ВВЕДЕНИЕМ УГОЛОВНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ С ЖИВОТНЫМИ.
Ссылка для подписи: www.change.org/ru/петиции/палата-представителей...

---

17.06.2013 в 16:31

Пишет  [kristof]:

смеялся до слез

17.06.2013 в 03:20

Пишет  Макс Шелдон:

17.06.2013 в 03:02

Пишет  Praeceptor:

Ржака
Свидетельствую как очевидец: дискуссии о том, быть или не быть гомосексуалистам в нашей армии, начались задолго до развала Советского Союза. Правда, проходили эти дискуссии в необычной форме...

Дело было в небольшой мусульманской стране, где перманентно тусовалось очень много советских офицеров. Не надо спрашивать, что мы там делали. Мы выполняли «интернациональный долг», не особенно вникая: кто кому, собственно, задолжал и сколько именно?

achtung! 18+!!!

В мусульманских странах русскому человеку бывает очень скучно, когда не бомбят и не стреляют. Впрочем, скуку наши офицеры умело разгоняют водкой, и после третьего стакана начинаются трагические офицерские игры: «веснушка», «кукушечка», «сигаретка», «Тигр пришел» — не буду на них останавливаться подробно, щадя нервы и нравственность читателей. Однако там, куда судьба нас закинула, воспользоваться старыми рецептами российского офицерства было тяжело: злые люди приняли в этой стране сухой закон. Самогон гнать было трудно, потому что самогонщиков отлавливала местная полиция, зато сколько радости было, когда прилетели «МиГи-25»! Машины эти мы называли «гастрономами», потому что только из одного самолета можно было «выдоить» несколько сотен литров спирта... К сожалению, прилетали они к нам редко, а «надои» выпивались быстро, поэтому тоска нас грызла нещадно. Самое печальное — не было женщин. То есть к некоторым нашим офицерам приезжали семьи — к тем, у кого они были. А что делать нам, холостякам? Нет чтобы Министерству обороны выслать нам в подмогу батальон секретарш каких-нибудь или связисток... Куда там! Разве генералы вспомнят о том, как сами лейтенантами были!

Вот и оставалось нам только таращиться на мусульманок в чадрах да подшучивать друг над другом.

С этого все, собственно, и началось. Когда много мужиков долго живут вместе — обязательно начинаются шуточки на «голубую» тему — все ведь озабоченные, да еще по многу месяцев (провожая в отпуск в Союз коллегу, мы его обычно напутствовали: «Будешь первый раз трахаться с „телкой” — скажи, это, мол, тебя не один я, это тебя трахают все ребята, оставшиеся в далекой мусульманской стране»). Время от времени мы «шизовали» — устраивали вечеринки с танцами, где жребием определялось, кому быть «тетками», — и ржали на этих танцах так, что прибегала администрация отеля: узнать, что стряслось.

И вот как-то сама по себе родилась шуточная «голубая» песня:



Я один сижу в своей квартире,

На мене разорвана тельняшка,

Я не знаю, что случилось в этом мире,

Знаю только, что придет ко мне Наташка.



Мы сначала с ней посмотрим телевизор,

«Шкваркнем» по бутылочке «Столичной»,

Я немного на гитаре поиграю,

И почувствуем мы с ней себя отлично.



А потом, завыв от наслажденья,

Я раздвину бархатные ляжки,

И забьется в трепетном волненьи

Подо мною тело белое Наташки.



И как долго будет это продолжаться,

Знаю я и техник дядя Вася —

Это я его зову своей Наташкой,

Потому что мы с ним оба педерасты!



Возможно, песенка и грубоватая. Возможно. Но мы ее любили попеть хором на своих вечеринках. Злая судьба определила мне быть солистом, благо я умел немного тренькать на гитаре. А однажды кто-то взял да и записал эту песню на магнитофон, и пошла запись гулять по всему контингенту. И дошла до замполита. Замполит у нас был... замполитом и генералом. Знающие люди понимают, что это такое. Это мрак Полный. Потому что замполит, дослужившийся до генерала, автоматически возводит все свои замполитовские «достоинстза» в квадрат. А то и в куб.

И вот вызывает однажды наш генерал-замполит меня к себе на «ковер». Я волнуюсь, иду, думаю лихорадочно, чего же натворил, но вспомнить ничего не могу.

Захожу в кабинет. Во главе стола — замполит, по бокам штук пять полковников. У всех лица такие, как будто только что очередной генсек умер. И смотрят все на магнитофон-кассетничек, который в центре стола стоит.

Нажимает замполит на кнопочку, из магнитофона вырывается мой жизнерадостный голос, поющий «Наташку»...

Молча, как на похоронах, дослушали мы ее до конца. Замполит по-отцовски перешел на «ты» и спросил:

— Твое творчество?

— Мое, товарищ генерал! — честно ответил я, особой вины за собой все же не чувствуя: ну похохмили, пошутили... Смущали вот только скорбные лица полковников...

— И давно ты этим занимаешься? — с участием в голосе спросил генерал.

— Месяца два, товарищ генерал, — сказал я, думая, что речь идет о песнопении...

— Эх, сынок, — генерал подошел ко мне и положил руку на плечо. — Сынок! Мы же понимаем, как тяжело без баб. Понимаем. Но своих товарищей офицеров трахать... (Тут, как вы понимаете, генерал употребил другое слово.) Это позор. Нельзя так, сынок. Нельзя. Лучше спирта лишнюю рюмку выпить...

— А где же его взять, спирт-то? — машинально ответил я, ибо потихоньку начал обалдевать, осознавая, что они меня, оказывается, за «голубого» приняли!

— Сынок! — В голосе замполита появился металл. — Ты тут нам! Не надо! Прекратить, пока не поздно, а то поздно будет! Мне уже «сигналили», так ты всем, всей своей компании, передай, чтобы прекратили! А мы проследим! И если поймаем — карать беспощадно будем! Иди с глаз моих долой, и ты меня понял! А если трудно станет — лучше к нам, в политотдел, придите. Мы поможем, поговорим...

Из политотдела я ушел на негнущихся ногах, на них и шел до гостиницы, где меня уже ждала «братва».

Сумрачно оглядев компанию, я сурово сказал:

— Требую выдачи мне НЗ (у нас была всегда припрятана бутылочка на всякий случай) как жертве половых репрессий. Только что замполит официально признал меня гомосексуалистом...

Что тут началось! Коллеги веселились вовсю, но, отсмеявшись, мы разозлились. Нам чужды были идеи «геев», но в сложившейся обстановке мы не могли остаться равнодушными. Политотделу делать нечего, решили «гомиков» среди нас отлавливать? Политотдел получит «гомиков»!

На замполита началась настоящая травля. Где бы его ни встречал кто-либо из нашей компании — обязательно начиналась игра в «голубых». Молодые офицеры прогуливались у политотдела, сцепившись мизинцами или нежно придерживая друг друга за локоток... Замполит зверел и начинал, похоже, понемногу «двигаться» головой. Говорят, он написал рапорт Главному Военному Советнику о странных умонастроениях в среде младших офицеров. Главный якобы рапорт не принял, сказав замполиту по-простому: «Поймай сначала кого-нибудь за жопу, а потом разберемся». Главный был ничего мужик, хоть, как и все генералы, малость «дубевший».

«Поймать за жопу» замполиту никого, естественно, не удавалось, пока мы наконец не сжалились над стариком.

Были у нас два самых «злобных гомика» — лейтенанты Ваня и Паша. Оба этих лейтенанта не боялись замполита в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете «генералы рыдали, как дети». Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться — на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем «секс-шопе» здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл свой план...

Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и гладили друг друга, гладили...

Наконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую, как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завыть от восторга...

Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только одна мысль: «Пресечь!» Что он и попытался сделать, схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал прочь от «голубых», вскидывая колени...

Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством думал: «А не сдохну ли я от хохота?» Но очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал:

— Ты что, бля, с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты как генералитет позоришь?!

И т. д. и т. п.

Главный бывал крут, и сильно крут. Один полковник — ей-богу, не вру — обделался прямо в штаны, когда Главный орать на него начал...

Такие вот пироги. Не рой, как говорится, яму другому... Замполита потом сердечными каплями отпаивали. Ване и Паше, конечно, для порядка немного влетело, но чисто условно, потому что официальные взыскания за «фиктивный оральный половой акт, приведший к тяжким последствиям и едва не закончившийся гибелью военнослужащего», — согласитесь, это даже для Советской Армии было бы слишком...

Вечером мы праздновали «торжество голубой идеи над красной». Поднимая стакан контрабандного джина, Ваня вдруг посерьезнел и сказал тост:

— Никогда не думал, что предложу выпить за «голубых» на полном серьезе. Я поднимаю стакан за них, родных, и их тяжелую судьбу. Я никогда раньше так не смеялся, как сегодня. Такое не забывается. Спасибо «голубым» за то, что они, сами не зная о том, доставили нам столько радости вдали от родины...

Мы выпили, закусили, снова выпили, и через полчаса из окон нашего отеля вырвалась в душную мусульманскую ночь разухабистая неприличная «Наташка»...

---

15.06.2013 в 16:02

Пишет  Саймон.:

15.06.2013 в 16:00

Пишет  Демон Пофигист:

Да идите нафиг

---

13.06.2013 в 13:33

Пишет  ли;:

12.06.2013 в 01:10

Пишет  Шарли.:

я бы даже сказала откровенно хреново все

12.06.2013 в 00:44

Пишет  Дарэл Даханавар:

НУ ПРАВДА ЖЕ



хотя я не совсем атеист, а агностик, НО

---

Такой принцесс! =)

12.06.2013 в 17:48

Пишет  Chrissy69:

12.06.2013 в 17:37

Пишет  sKot:

все, больше не могу пойду постараюсь не ржать сильно и не влететь с разгона великом в дерево

©thranduilings

ну и чтоб два раза не вставать, спустя 10 лет.

©intoxication-s2

так сказать, спустя 10 лет

---

имоушенс,однако

Здоровская идея!
Вряд ли кто из нас помнит свои ощущения после того, как первый раз в детстве что-то попробовал... Как мы себя повели..
Любимая фишка в детстве была у родителей: " Закрой глаза-открой рот! " И внимательно смотрят за реакцией))))
Никогда не забуду ту конфету, которая через пару сек во рту из сладкой превращается в кислющую, что скулы сводит..))))

@музыка: Come non detto

@темы: Веселое, Дети, Дизайн, Для памяти

---

Новая коллекция от Донны Каран (38 фото)

---

08.06.2013 в 14:18

Пишет  Space.Cat:

Схема загара по Голтису
Cхема загара по Голтису.

Несколько уточнений:
1. Рекомендовано исключить время с 12 до 15 часов
2. Пользоваться защитными кремами можно
3. Купаться можно, но в тени—или же быстро окунуться для охлаждения и в тень.

Статья из рассылки:

Поздравляю, сейчас Вы узнаете секрет живой материи, благодаря которому сможете загореть за 1 день, будто месяц провели на пляже. Невероятно? Сейчас Вам станет ясно.

Есть такое свойство: Суперкомпенсация.

После сильной нагрузки на биохимический, биоэнергетический потенциал клетки и полного восстановления возникает короткий период, когда потенциал растет на 20-30%! Эта огромная "прибавка к пенсии" называется "суперкомпенсация".

Теперь раскрываю секрет:

Если в этот период снова выгрести ресурс клетки (не через край, конечно), то восстановление произойдет не только до "прибавленного" уровня, но и еще 20-30% сверху! Для Вас это означает, что повторяя правильно циклы нагрузка-восстановление-суперкомпенсация, Вы поднимаете возможности организма до небес.

Применяем знания к повышению уровня меланина в клетках кожи. Получаем способ сверхбыстрого загара. Меланин – Ваш защитник от ультрафиолета солнечных лучей. Он же определяет степень загара. Так что Вы можете на собственном опыте понять, как этот невероятный принцип работает. Дело за малым – узнать длительность циклов нахождения на солнце и в тени, периоды суперкомпенсации.

Передаю Вам вторую часть секрета: таблицу – схему загара от Голтиса.

Таблица суперкомпенсации для загара (время в мин):

Циклы /Шаги	грудь	спина	один бок	другой бок	тень
шаг 1	1,5	1,5	1	1	3
шаг 2	2	2	1	1	3
шагЗ	3	3	1,5	1,5	5
шаг 4	5	5	2,5	2, 5	5
шаг 5	7	7	3	3	7
шаг 6	9	9	5	5	10
шаг 7	12	12	7	7	10
шаг 8	15	15	10	10	10
шаг 9	20	20	15	15	15
шаг 10	25	25	20	20	20
шаг 11	35	35	25	25	30
шаг 12	45	45	30	30	40

Загорать по строчкам, слева направо. Сначала 1,5 минуты лицом к солнцу, потом 1,5 минуты спиной, затем правый бок и левый бок по 1 минуте и завершаете цикл 3 минутами в тени.

Есть 3 варианта как загорать по схеме:

1. Суперэкстремальный. Сверхскоростной. Когда все циклы за 1 день проходите. С утра до вечера.

Не рекомендуется применять, т.к захватываете часы активного солнца  И допускается для тех, у кого нет кожных проблем.
Не сгорите. Загар будет. Применяйте когда очень-очень надо и только, если позволяют кожа и мировоззрение.

2. Экстремальный. Скоростной. Когда очень торопитесь, но часы активного солнца пропускаете. Все шаги (циклы) проходите За пару дней.

Например, 1 день закончили загорать на шаге 6 (он же цикл № 6), а во 2 день начинаете с шага 4 (с цикла № 4). То есть с последнего цикла прошлого дня минус 2.

3. Нормальный. Когда загораете недельку, но по схеме.

Каждый последующий день начинаете с цикла по формуле: начальный цикл прошлогодня плюс 2. Первый день начали с первого цикла, а второй день с третьего цикла.

Еще раз поздравляю, Вы обрели полезное, практически применимое знание. В результате, Вы сможете на курорте наслаждаться солнцем с первого дня. Развернетесь на полную катушку. Сбережете драгоценные дни отпуска от «синдрома белой кожи», от процедур намазывания защитными кремами «до» и сметаной «после».

Если Ваш отпуск только в конце лета, то Вы легко получите загар, неотличимый от курортного. Буквально за выходные.

Вы обнаружите поразительно простую вещь: природа снабдила организм всеми средствами защиты и обращения энергии солнца во благо. Правильный загар повышает иммунитет. Так что Вы везунчик от рождения.

Вам показалось, что схема непонятна, возникло много вопросов? Скажу откровенно, до того, как попробовал лично, я сам был в вопросах и претензиях к описанию, как по весне дерево в цвету.

Тогда мы с женой просто протестировали на себе схему Голтиса 2 мая. Вопросы к схеме Голтиса отпали в первые 15 минут. Сомнения осыпались за полтора часа как вишневый цвет на ветру.

i-oms.livejournal.com/152711.html

---

07.06.2013 в 12:03

Пишет  Саймон.:

ААААААААААААААААА это настолько прекрасно, что я не поленилась распечатать
ебать как же я ржал

06.06.2013 в 16:04

Пишет  +Kladbische+:

Последняя печать

Посвящается всем невинно пострадавшим от Почты России.


Мор припарковал свой заляпанный грязью байк под окнами старой хрущевки, рядом с еще тремя двухколесными. На лавочке перед подъездом сидели пацанчики. Один громко щелкал семечки и плевал ими перед собой, второй пил «ягу».
- Крутая бибика! – сказал «яга», отрыгнув. – Только цвет какой-то дурацкий.
- Что не так с цветом? – Мор обернулся.
- Та… бледный какой-то. Перекрась! – он загыгыкал. – Слыш, а ты чё лысый? Скин что ли? – пацанчик кинул Мору «зигу»: - Тогда слава России!
Всадник вздохнул, нашарил в кармане ключи и толкнул дверь в пахнущий плесенью подъезд.
Какие-то малолетние ублюдки снова нацарапали на стене у двери – на этот раз перевернутый крест и «хачи суки». Звонок выжгли еще на той неделе, пришлось стучать.

Дверь открыл Голод. Мотнул головой, убирая длинные черные патлы с лица. Ну вот, снова что-то жует, как обычно. Он отступил к вешалке, пропуская Мора, и поинтересовался, не принес ли тот чего пожрать. Из глубины квартиры доносились звуки ссоры.
Голод молча смотрел, как брат снимает ботинки. Он был очень худой, и всё время, не переставая, простужено шмыгал носом. Потом сказал:
- У Чумы истерика.
Его слова немедля подтвердил звон разбитой вазы и отборный мат.
- Опять? – Мор положил на кухне пакет с едой. Тощий Голод тут же выудил оттуда дешевую сосиску, снял с нее целлофан и жадно откусил половину.
- Мгу. – Задумчиво проговорил он. – Уже ведь лето почти.

Мор прошел в комнату. Война мрачно сидел в продавленном кресле под побитым молью гобеленом с пастушками. Руки он сложил на груди, иногда, правда, расцеплял их, когда белобрысый брат со своей истерикой подходил слишком близко. В окно бил пронзительный солнечный свет.
- Ты идиот! – орал Чума. – Только ты, говно, мог додуматься послать последнюю печать! Последнюю, сука, печать! Из Тибета! Почтой! Обычной!!! Ты о чем думал?
Рыжий Война, обычно взрывной и наглый, уже вторую неделю безуспешно пытался выйти из запоя, отчего стал тихим и вялым.
- А чем мне было отправлять? Это же, блядь, Тибет! Что нашел, тем и отправил. С собой везти было палево, я тебе пятьсот раз говорил. Антиквариат же!
- ЕМС-ом надо было! Дебил!!! – Чума взял из серванта щербатую чашку с красной гвоздикой и надписью «Первомай – праздник труда!», посмотрел на нее внимательно и швырнул в стену, прямо в пастушек. Война пригнулся и поморщился от громкого звука. Стряхнул с плеча осколки первомая. – Ты понимаешь, что из-за тебя мы все сроки просрали? Вот посмотри в окно. Давай, давай! Что ты там видишь?
- Дерево, – буркнул Война.
- Ты сам дерево! – заорал Чума. – Там почти лето, дебил! Лето! Там уже полгода не должно быть вообще нихера! Где печать, сука? Где???
- А хуле ты на меня орешь! – Война не выдержал и тоже заорал. – Ты у Почты России спроси, где! Где в мае посылка, которая должна была прийти в начале декабря!
Чума громко задышал, взял с полки еще одну чашку, чтобы бросить в Войну. Потом вдруг успокоился.
- Ладно, – сказал он сам себе. – Ладно. Мы подождем еще немного. Еще чуть-чуть. Не может же посылка идти вечно. Скоро всё это закончится. Всё это, – он обвел взглядом комнату хрущевки, остановился на желтом пятне в углу у потолка. – Всё это скоро кончится.
Мор, который до сих пор стоял в дверном проеме и молчал, достал из заднего кармана газету. Развернул, бросил на журнальный столик перед Войной. На передовице была фотография и крупные буквы «Сгорел склад Почты России». Какое-то время в воздухе висела звенящая тишина, которую нарушал только навязчивый звук дрели из соседней квартиры.
- Н-но, может… – Война, наконец, поднял на брата полный надежды взгляд. Лысый отрицательно покачал головой.
- Пацаны, я пельменей сварил! – крикнул Голод из кухни. – Кто-нибудь хочет?
Чума, который так и стоял с чашкой в руках, осел на пол и разрыдался, как ребенок.

---

Плюшевые коровы - такая няшность))

@темы: на лугу пасутся кооооо!, Для памяти

---

03.06.2013 в 12:13

Пишет  Саймон.:

Интересная подборка заброшенных замков

02.06.2013 в 15:03

Пишет  крыса-клархен:

Семь потрясающих заброшенных замков
Подгорецкий замок, Украина. Этот замок, построенный между 1635 и 1640 годами, был когда-то богато обставлен, но во время Первой мировой войны солдаты уничтожили всю роскошь интерьера.



После Второй мировой войны Советский Союз использовал замок в качестве туберкулёзного санатория, но в 1956 году старинное здание охватил пожар, в котором погибла вся красота внутреннего убранства. Львовская галерея искусств пытается восстановить здание, но пока никаких заметных улучшений не наблюдается.



Замок Миранды, Целле, Бельгия. Замок Миранды был построен в 1866 году английским архитектором для семьи Ледекерке-Бофот. Семья жила там до Второй мировой войны, пока особняк не был захвачен национальной железнодорожной компанией Бельгии. Он пустует с 1991 года, отчасти потому, что владельцы отказываются передать его муниципалитету.

Халкион Холл, Милбрук, штат Нью-Йорк, США. Первоначально Халкион Холл был построен в 1890 году как роскошный отель, но уже в 1901 году он был закрыт. Тем не менее, здание получило вторую жизнь, когда спустя несколько лет туда переехала школа Беннет для девочек, и замок на некоторое время стал домом для студенток из богатых семей. Но с популяризацией совместного образования школа не смогла развиваться и в 1978 году закрылась. С тех пор особняком никто не пользуется.

Лиллесденский особняк, Великобритания. Этот особняк был построен между 1853 и 1855 годами банкиром Эдвардом Ллойдом. После Первой мировой войны дом был продан и стал публичной школой для девочек. Она закрылась в 1999 году, и с тех пор здание не используется.





Замок Баннерман, Нью-Йорк, США. Шотландский иммигрант Фрэнсис Баннерман купил остров в 1900 году и построил там замок для хранения боеприпасов, составляющих основу его бизнеса. Через два года после смерти Баннермана в 1918 году, 200 тонн снарядов и пороха взорвались, уничтожив небольшую часть здания. Затем, в 1969 году, при пожаре сгорела часть полов и кровли. С 1950 года остров считается необитаемым, поскольку обслуживающий его паром затонул во время шторма. В 2009 году оставшаяся часть здания рухнула.



Усадьба в Муромцево, Россия. Архитектор П. С. Бойцов построил в XIX веке много замков во французском стиле, но усадьба в Муромцево на сегодняшний день считается самым запоминающимся из них.





Дворец принца Саида-Хасима, Каир, Египет. Эта резиденция была спроектирована Антонио Лациасом в 1899 году. Позже она была переделана в одну из лучших школ для мальчиков в стране. Не используется с 2004 года.